Анекдоты свежие смешные до слез.

читать

Свежие анекдоты самые смешные

Райка! Что твой пожарник к тебе уже неделю ходит.
И никак пожар залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.
читать
Лена ждала своего парня из армии,
— а что ещё делать в тюрьме?

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях,
— но у таких парней уже есть парни.

Все думали, что Вова горбатый,
— а у него был просто короткий провод от наушников.

Мужик пришел домой без настроения,
— и жена тут же поделилась с ним плохим.

Хотите удивить своего парня?
Скажите ему, что ещё недавно вы были мужчиной.

Анекдоты в картинках с надписями свежие

Что такое реактивный муж? Это который ту 104, а свою не разу.

читать

Не на того напала!
Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.

Пациент почувствовал что-то неладное,
— когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец главное, чтобы человек был хороший.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера,
— а хорошая мама его перед этим выключит.

Сидишь себе в интернете,
— никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

читать

Если вам четвертый день подряд лень работать,
значит сегодня четверг.

Никогда больше не буду так плюхаться на диван,
подумал отец, снимая сына с люстры.

Меня бесит,
— когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из жопы растут.

Учёные долго думали
— в чём измерять частоту?
Так и не придумали.
Вот и пишут — Hz.

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит,
одна Даша молодец.

Самые смешные анекдоты свежие и прикольные

У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.

читать

Каждый мужчина одобряет секс до брака.
До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Собака так хорошо выполняла команду, Умри,
что хозяин пару раз ее закапывал.

Пол капли никотина,
— слегка накрывает лошадь.

Ищу красивого молодого человека.
С голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
— Верни телефон гад.

На новый год мальчик загадал,
— чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает,
— как сбежать из колхоза.

Аванс может вам внушить надежду,
а получка убить ее.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник,
— Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
Ну ты что молчишь, Коля?
— И так хорошо стало на душе!
Я ведь не Коля, я Сережа!

Читать полностью ...

Свежие анекдоты на сегодняшний день.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые

Анекдоты свежие смешные до слез

На улице.
К молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.
– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужик в ужасе:
– Я?!
Успокойтесь, я учительница.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.

Вовочка спрашивает у отца:
– А что такое Сизифов труд?
Когда начнешь бриться, узнаешь.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло очень много гостей,
Не хватает одного стула.
— Сходи к соседям,
И посиди пока у них.

Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

анекдоты короткие и смешные шортикиВовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.

Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Поросенок подходит к розетке.
Говорит:
– Братишка тебя за что замуровали.

Отец говорит сыну:
– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты, папочка.
Я бы соврал.

Мама говорит Вовочке:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Поручик Ржевский собирается на бал.
Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
Денщик удивленно спрашивает:
— Барин, зачем это?
Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
Так случаи, Степан, они разные бывают.

У вас такие симпатичные детишки.
Сколько им?
– Они близнецы.
А где родились?
– Один в Петербурге, другой в Астрахани.

Мать говорит несовершеннолетней дочери:
– Ешь побольше фруктов и овощей и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
Зачем, мама?
У меня же есть косметика.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Лечу от алкоголизма, на Марс.

анекдоты в картинках с надписями свежие серииПриходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Чукча кушать хочет.
Поел.
— Чукча трахаться хочет.
Трахнулись.
— Чукча лыжи снять хочет.

Пап, а что у мамы между ног?
— Рай сынок.
Пап, а что у тебя между ног?
— Ключ от рая!
Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?!
Строго спросила жена.
— На рыбалку.
Так. Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.

Главный талант женщины, уметь вовремя заткнуться.

Читать полностью ...

Лучшие анекдоты всех времен и народов.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые

Анекдоты из России

Встречается два приятеля.
Один спрашивает.
Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
смешные анекдоты свежие и прикольные

Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.

Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!

Анекдоты свежие смешные до слез

С виду вроде все в в шоколаде, а если принюхаться, то нет.

анекдоты из россии свежие читать бесплатноА куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.

Вы случайно не сын Петрова?
– Да, я сын Петрова.
Но то, что случайно, я слышу впервые.

Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

Дед рассказывает.
Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
— Первый раз, парашютное,
— Второй раз, у гранаты,
— Третий раз, обручальное с пальца.

У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится,
Если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и обсчитаешь.

Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.

Давай просто полежим молча, в тишине.
– А кто вы?!
Тихо, не порти момент.

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.

Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена, презерватив в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит.
Почему?
– Я их коллекционирую.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь когда тебя трахает твой парень?
Кричу конечно.
А ты?
– Нет.
Почему?
– Как можно кричать, когда рот занят.

Отец говорит Вовочке.
Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.
— Пап, говорит нету.
Вот жадный козел!
— Ладно, неси наш.

Анекдоты в картинках смешные до слез

В компании с косяком время, про летит незаметно.

анекдоты в картинках смешные до слезЖена радостно кричит:
– Муж пришел!
Муж испуганно:
– Я чуть в окно не прыгнул!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваюгде пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Обращается Вовочка к своей матери.
Мама я научилась считать!
— Ты молодец!
И что же ты уже считаешь, сыночек?
— Я считаю всех говном.

Парень спрашивает девушку.
Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
Ладно, а когда у тебя день рождения?
— Пятнадцатого марта
А какого года?
— Не поверишь каждого!

Очень брезгливый ежик, сворачивается в клубок, не до конца.

Читать полностью ...