Умные мысли приходят, тогда когда все глупости уже сделаны.

самый свежий анекдот на сегодня

Свежий анекдот новый на сегодня

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, правда ты меня любишь?
Конечно!
— А как ты меня любишь?
Как ни странно.
Читать анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
анекдоты про мужа и жену пошлые читать с картинкамиВстречаются две блондинки.
— Я беременна.
С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал.

Алло, это пожарная?
— Да.
По жарьте мне свинину!
— Мы не жарим, мы только тушим.
Да не вопрос, тогда потушите.

Разговор двух программистов.
Ну, как вы с Машей поживаете?
— Да расстались мы.
Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня.
Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост.

Разговор двух подруг.
Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я не человек, что ли?
Жалко его, конечно.

Очень смешные анекдоты

Домашняя еда лучше, ты хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке.

анекдоты пошлые короткие смешные новые с матом картинки

Муж в гневе спрашивает жену.
Ты где была?
— На встрече одноклассников.
Три бля дня?
— Мы вспоминали.
Что вы сука вспоминали?
— Где я живу.

Учительница на уроке рассказывает:
— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек.
Вовочка с последней парты:
— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек.

Выходи за меня замуж.
– Так вот сразу?!
Ну можешь не сразу, а постепенно.

Солнышко пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина и много денег!
Девушка, а почему вы заплакали?
— Я только что с парнем рассталась.

Встретила мужчину своей мечты.
— Господи.
Ну и мечты у меня!

Анекдоты самые смешные, случайно

Стоит длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал.
Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты что совсем 0xуел:
Пойдем Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно все мясо, да мясо!
Когда пиво принесешь?

Учительница на уроке зоологии:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.
Кто знает зачем?
Вовочка отвечай.
— Старый он уже.
Не нужны они ему.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
А можно своими словами?
— Конечно!
Дырррр!

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает:
— Ну как на тебя подействовал развод с твоей женой?
Сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше!
Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
Ну, Мария Ивановна, это же привычка, ничего с собой поделать не могу.
Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка Владимир, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и садись на место!

Дураков каких мало, на самом деле очень много.

Читать ещё ...

Не ходите девки замуж, там посуды много мыть!

Очень смешные анекдоты до слез

Пеpед девушкой стоит непростой выбор.
Либо потеpять невинность в борьбе за любовь,
Либо потеpять любовь в борьбе за невинность.
Последние самые прикольные и смешные анекдоты на актуальные темы.
анекдоты и приколы для всех возрастов ржу до слёз шутки в картинкахПришел мужик в аптеку,
Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
— Мужчина! Вам крем для рук?
Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девченок придут.
Купил. Ушел.
На следующий день опять появляется.
Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
Нет! Дайте крем для рук, девки не пришли.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

Если ты стоишь и одновременно сидишь,
— То ты в тюрьме,
А если ты сидишь и одновременно стоишь,
— То ты в машине в пробке.

Читать новые анекдоты на сегодня

Не столь важно, наполовину полон стакан или пуст,
важнее сколько осталось в бутылке.

смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие читать онлайн бесплатно

Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемьнадцать.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах:
— На ее сестру не встаёт.

Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.

Давай останемся друзьями?
— Нет.
Сказала она и стала раздеваться.

Анекдоты свежие смешные

Спрашивает парень своего приятеля.
А как ты определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
Водки?
— Нет.
Градусами отклонения члена от вертикали.

Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Жена говорит мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!

Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Вы молодец.
Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.

Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает и понеслось.
Третий:
— А моя как омут.
Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет.

Лучше пусть вас поминают целый час матом, чем минутой молчания.

Читать ещё ...

Анекдоты свежие смешные до слез.

прикольные анекдоты смешные до слез с матом читать бесплатно

Новый анекдот

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
Читать очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты.
очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты читатьЖенa спрашивает мужa:
— Ты не знаеш где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зaчем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Свежие анекдоты

В честь дня всех влюблённых, начальство будет дарить вазелинки.

анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками

Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Смешные анекдоты

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи3дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, по палам.

Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподователь слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Перфоратор, самый популярный русский народный музыкальный инструмент.

прикольные анекдоты с картинками смешные до слез

Читать ещё ...