Смешные до слез картинки

Смотрите новые прикольные картинки

Прикольные фото смешные про нашу жизнь

Самое смешное на картинках

Читать ещё...

Пятница с добрым утром картинки

Подборка картинок «Доброе утро»

Пятница с добрым утром пожелания

Вот и пятница настала,
Выходные впереди,
Ты субботу с воскресеньем
Классно, с пользой проведи,
Отдых будет пусть веселым,
Ты расслабься поскорей,
В гости пригласи всех близких,
Самых преданных друзей!

Сегодня пятница, поэтому желаю
Славных и прекрасных выходных,
Исполнятся пусть планы и желания,
Желаю счастья, радостей больших.

Вот и пятница настала,
Можно с легкостью вздохнуть.
Наступил конец недели,
Значит надо отдохнуть.

Я желаю очень классно
Выходные провести.
В настроении быть прекрасном,
Не скучать и не грустить.

Открытки с пожеланиями доброго утра в пятницу

Прикольные поздравления с пятницей в стихах

С пятницей вас поздравляю,
Будни свой сдают уж пост,
Выходных желаю классных,
Чтоб моральный дух подрос.

Отдохнуть желаю ярко,
Чтоб проблемы все забыть,
Отоспаться, нагуляться,
Себе время посвятить.

Пусть суббота, воскресение
Силы новые дадут,
Пусть в приятной атмосфере
Дни прекрасные пройдут.

С пятницей! Хороших выходных!
Пятницею будни завершились,
Выходные любим. Сны о них
Целую неделю сладко снились.

Пусть они, как праздники пройдут,
Отдохни и делай все, что хочешь,
Ощути расслабленность, уют,
В выходные эти дни и ночи!

С добрым утром пятницы картинки красивые

Читать ещё...

Топ самых смешных анекдотов на сегодня

Анекдоты свежие смешные до слез

Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
Это зацепка.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я месяц есть не буду!

Привет!
— Можешь меня набрать?
А кто это?
— Лишний вес.

Ржачные анекдоты до слёз новые без мата

Только в России слово «нажрался» не означает «переел».

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?

Мужик руками стирает штаны:
— Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает стирать.
— А ведь только пукнуть хотел.

Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

На распродаже футболок с Майклом Джексоном,
Жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!

Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
Как море?
– Нет, как алкаши!

Один парень рассказывает другу,
Что у него завелись вши в интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?
Спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!

Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

8 марта, утро.
Встаю с постели, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну 6лять легла обратно, я щас кофе принесу!

Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец:
— Кто там?
Катя.
— Какая Катя!?
Уже никакая.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты на ужин приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

У стоматолога:
— Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
Сплюньте!

Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.

Вчера с девушкой своей поссорился.
— Как?
Я ей говорю:
— Настя, любимая!
А она что?
— А она Кристина.

Мучилась с насморком.
Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело, типа мужика.
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
— Зачем на все тело?
Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?

Читать новые угарные анекдоты про жизнь

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
Да. Во второй раз.
— Дети есть?
Шестеро.
Двое от первого мужа, двое от второго.
И двое лично мои.

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе.
Помните. Судьба вас любит!
— Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну?

Едет автобус за ним бежит мужик.
Пассажиры смеются и кричат ему в окна.
— Мужик хватит мы ща обосымся!
Вы щас обосретесь я водитель.

Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.

Читать ещё...