На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Читать анекдоты смешные до слез

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Днем я свою буду выкапывать.
Свежий онлайн сборник коротких анекдотов прикольных до слёз. Самый ржачный и бесплатный анекдот в мире. Читать анекдоты смешные до слез онлайн без регистрации.
анекдоты свежие смешные до слез 2017 читать бесплатно
Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.

Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
Почему вы плачете?
— У меня двойня, всхлипывая отвечает блондинка.
Так радоваться надо?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

анекдоты про новый год смешные +до слез

У меня для тебя две новости, хорошая и плохая!
С какой начать?
— Да без разницы.
Я от тебя ухожу!
— А плохая?

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой жeнщины.
Ух ты! А с кем?
— С женой.

Как вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично! Роза в банке!

Чем ты занимались до того, как женились?
— Чем хотел, тем и занимался!
Анекдоты самые популярные новые смешные про все!

Мне кажется ты тупорылый.
— Нет!
Что нет?
— Тебе не кажется.

Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю.
Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что не добросил.

анекдотики про мужа и его жену

Маша, а у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше моряки нравились!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Алло, можешь говорить?
— Могу.
Тогда слушай.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— А почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

В психиатрической клинике крик из палаты:
— Я посланник бога!
Крик из другой:
— Я никого не посылал!

С такой жизнью, я могу и не дожить до своей смерти.

Читать полностью ...

Каждая девушка может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

Каждая девушка может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

Смешные анекдоты до слез свежие

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз. Короткий анекдот до слез в картинках по ржать. Смешные анекдоты до слез свежие.
smeshnye anekdoty do slez korotkie
Милый, привет, чем занимаешься?
— Уже лежу в кровати и засыпаю.
А ты ?
— А я сижу в баре за твоей спиной и смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.

Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

А я налево хожу без проблем.
Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку.
Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись.
И узнаешь почему.

Не могла уснуть. Начала считать овец, в конце концов познакомилась с пастухом.

свежие анекдоты до слез

Посетитель в ресторане обращается к официанту.
— Это курица?
Официант.
— Нет, это кушается.

Семья покупает квартиру и спрашивает риэлтора:
— А это тихая квартира?
Очень тихая!
— Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Леха, а почему расстроилась твоя свадьба с Валькой?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
Но ведь это же не оскорбительно.
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было.

Муж спрашивает жену.
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Компот из овощей, это борщ!

Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак. Пять букв.
Муж тихо:
— Идиот.
Очень короткие анекдоты самые популярные новые смешные про все.

В страховой компании:
— Что для вас дороже, машина или жена?
Какие глупые вопросы вы задаете!
— Конечно жена, машина то на нее оформлена!

Со мной разговор короткий, у меня словарный запас маленький.

читать смешные истории анекдоты

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
— Не помогает!
Запей коньяком!

Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
Нет, красивым я другое говорю.

На перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит мужик.
— Мадам, что случилось?
На поезд опоздала!
— И на много?
На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа.

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Читать полностью ...

Жизнь удалась, это когда выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Жизнь удалась, это когда выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Свежие до слез смешные анекдоты

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю.
Читать новую подборку бесплатных анекдотов очень коротких.Самый прикольный анекдот до слёз на сегодня. Свежие до слез смешные анекдоты.
свежие анекдоты на сегодняшний день
Сегодня получала зарплату.
Банкомат издал какие то странные звуки.
— Думаю, что смеялся.

Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.

Депрессия, это когда купила халахуп, а он тебе как раз.

короткие анекдоты

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Анекдот похудение.
Любимый, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Я вас просто не понимаю, говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне, а моей жене.

Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И что?
Узнал откуда адреналин выделяется.

Русский мат, он как рафаэла. Вместо тысячи слов.

читать анекдоты про русских

Мой тамагочи меня подвел вчера.
— Что случилось?
Да не услышал, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
Что, что! В карман мне на срал гадина!

А среди казахов есть голубые?
— Конечно есть!
Что мы, не мужики что ли?

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Алкоголь, очень вредный для здоровья, но сука веселый!

Читать полностью ...