ИНФОБЛОГ.РФ - С нами не соскучишся!

Лечение горбатых. Могилотерапия.

смешные картинки с надписями до слез про людей с сарказмом бесплатно новые

Как говорят еноты, один раз не дикобраз.

Как романтично!
— Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться!
Отойди от машины!
Анекдоты свежие смешные до слёз. Самый новый, онлайн сборник анекдотов, самых смешных до слез. Читай, бесплатный анекдот на сегодня!
сборник анекдоты читать онлайн 78
Алё братан.
Мы едем за тобой, посмотри назад, бмв икс пятую видишь?!
— Да ладно?!
Короче, мы за ней, в маршрутке едим.
Юмор приколы анекдоты картинки!

На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Мазохиста Алексея укусил комар. Мелочь, а приятно.

сборник анекдоты читать онлайн 97 6

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!

Двое пьяных, один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!

Пьяный муж пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Дорогая, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
Огонь, под водой?! Я что тебе, фокусник, что ли?

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

анекдоты самые 7

А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Самая эффективная маска для разглаживания морщин лица:
Берем лимончик и режем тоненько и кладем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок.
— Коньячок выпиваем, лимончиком закусываем.
Настроение поднимается лицо улыбается, свежеет и морщины разглаживаются.

Ты пьяный?
— Нет, я не пью я на антидепрессантах.
Да от тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

Читать полностью ...

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

смешные анекдоты до слез читать бесплатно

Гостеприимный сторож, заряжает ружье солью и хлебом.

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Анекдоты пошлые свежие смешные до слез. Самый прикольный, сборник анекдотов, самых смешных до слез. Читай, бесплатный анекдот из России!
смешные анекдоты до слез короткие
У парня на коленках сидит девушка:
— Назови меня как нибудь ласково. Просит она.
Ты моя курочка!
— Почему курочка?
Ты сидишь на яйцах.
Самые, смешные, анекдоты до слёз, с пошлятиной, читай бесплатно!

Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
А я может тебя просто поцеловать хочу.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Чай будешь с сахаром или без, Я кстати с парнем твоим переспала.
— Что?
Я спрашиваю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
Неужели трудно помолчать и послушать?

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

анекдоты свежие смешные

Как у тебя с Антоном?
— Пока ни как!
Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке, что-нибудь к чаю.
Угадай, что он купил?
— Что?
Гематоген!

Девушка, сколько времени?
— Два часа, пятьдесят долларов.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

У кого в Москве жить будешь?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

Муж и жена в постели.
— Любимая моя.
Была бы Любимая, не ходил бы налево.
— Тогда бы ты была, единственной, а так, любимая.

Жена:
— Ты — тупица!
Муж:
— А ты, тогда — острица!

Две старушки разговаривают:
— К тебя, говорят, внук приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Помогает, а как же. Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.

Ты дебил?
— А ты что, родственную душу ищешь?

Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
Как, за кого?
— За меня.

По факту исчезновения мужа, возбуждено два соседа.

читать анекдоты 88

Звонок бухгалтеру от директора:
– Коля, ты там чем занимаешься?
Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай, Верку выгоняй, у нас нас налоговая!

Разговор двух блондинок.
— Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
Так он же уже и так за границей!

Читать полностью ...

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

самые

Самые смешные анекдоты до слез

Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Маркс, это экономист.
Как наша тетя Люба?
— Нет, тетя Люба старший экономист.
Смешные анекдоты до слез читать. Свежий онлайн сборник, самых смешных анекдотов до слёз бесплатно! Читаем, очень смешной анекдот, на сегодня.
анекдоты самые смешные 64 Сидят два друга. Один говорит:
— Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Самые, смешные, короткие, анекдоты до слез, свежие читать.

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?

Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Петя, а где моя черепашка?
Леночка не переживай, она во дворе с ребятами орехи колет!

Купил мужик у горца на базаре орехи.
Пришел домой, первый разбил пустой.
Второй пустой, третий пустой. Уже до последнего дошел.
Разбил его, а из него червяк в кепке вылазит и спрашивает:
— Абыдно, да?

Хорошие новости по телевизору, остались только в рекламе.

anekdoty svezhie poshlye s matom smeshnye 78

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!

Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?

Плохо, когда наступаешь на грабли. А еще хуже, когда их ручка, лежала в вашем же дерьме.

анекдоты до слез 07 13

Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни как ударит Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!

Буратино спрашивает Папу Карло:
— А как я на свет появился?
Тебя дятел принес.

Читать полностью ...

ЧИТАТЬ ЕЩЁ ...