Если у тебя нет женщины, значит у кого то их две.

анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

Самые смешные анекдоты до слез

Пьяный папаша привел из садика ребенка.
Мать увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница!
Завтра все равно обратно отводить.

Мужик пришел к гадалке.
Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Нет, это вы так думаете.

Обедают теща и зять.
Теща поперхнулась, посинела и хрипло говорит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять хлопая в ладоши:
– Браво мама, браво!

Француз женился.
Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
Превосходно.
— Очень рекомендую.

Стюардесса в самолете делает объявление:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут.
А как нужна, так ее нет.

Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
Ну и что?
– Мелочь, а приятно.

После свадьбы.
Молодая жена.
– Знаешь дорогой, я не могу так сразу отказаться от своих девичьих привычек.
И не надо!
Отвечает молодой супруг.
— Продолжай брать деньги у своего папаши.

Беседуют две манекенщицы в ресторане:
– Вон видишь, мужик сидит?
Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.

В ресторане.
Посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
Нет,
Но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Двое встречаются на курорте.
Один:
– Я здесь все с той же язвой.
Другой
— А я на этот раз оставил жену дома.

Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
Я не говорила, в котором часу.
Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.

Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
Отлично.
Контракт с пятым классом продлен еще на год.

Анекдоты в картинках с надписями

В Прощеное воскресенье зашёл в банк, кредит не простили.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слезРазговаривают два приятеля о жёнах.
Один нахваливает свою:
– Она у меня молодец и на кухне и в постели.
И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.

Жила неграмотная бабка,
Всю жизнь расписывалась она крестиком.
И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль.
Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
А я замуж вышла и фамилию сменила.

Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь братан, какая у тебя самая заветная мечта?
Хочу банк ограбить, а пальчики тещины оставить.

Встречаются два охотника.
Один спрашивает другого:
– Ну что, как охота?
Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил двух ёжиков!
Жене на воротник, теще на тапочки.

Разговор двух приятелей:
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
Должна же она хоть некоторое время помолчать.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню.
Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть.
Видит на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.
Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну ты чего, глухой?
Тот все на поплавок смотрит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километр, обернулся и видит, что рыбак ему машет, мол возвращайся.
Ну, тот развернулся и обратно.
Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?

Если в кофе, кофеин. То что тогда в какао?

Читать ещё ...

На интересной работе и сны снятся интересные.

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

Свежие анекдоты

В троллейбусе.
Бабулька случайно чихает.
— Будьте здоровы!
Говорит рядом стоящий мальчуган.
— Да я внучек вообще то не чихала, а кашляла.
Да как по мне бабушка хоть вы хером подавитесь!
Нас в школе учат быть вежливыми.

Мужик смотрит пятитысячную купюру на просвет,
Не фальшивая ли.
Появляется гаишник и спрашивает:
— Вы не на машине?
Нет, а что?!
— Жаль.

Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
Ходит.
— Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.

Приходит мужик пьяный домой.
Звонит в дверь.
Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.

Анекдоты из России

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

анекдоты про повышение пенсионного возрастаДоктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить м@струбир0вать.
Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.

Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты.
Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна,
А вы уже девятый, кто за ней поместился.

Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
Мало.
— Стадо зайцев.

Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают.
Одноглазый решил приколоться.
Берет ложку пюре и лысому на лысину ляп:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!

Анекдоты свежие смешные до слез

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

анекдоты свежие смешные до слезПоручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют,
Поручик шепчет ей на ухо.
— Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташа скромно отвечает:
— Да, поручик.
А в преферанс?
Наташа краснея:
— А это куда?!

Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Гуляет мама с ребенком.
Ребенок играет в песочнице.
Копается и находит чью-то потерянную лопатку
И в рот её засунул,
Мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отходит в угол песочницы и какает.
Мама в слезы.
Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
Да ты сынок, весь в отца растешь, все не по-людски,
Все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю:
— Иди собаке палку кинь.
Ох все не так понимаете, что с вами делать?

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Читать ещё ...

Блондинка поевшая кукурузы, лопнула в солярии.

анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты из России

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь?
Спрашивает его учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
Отвечает Вовочка.
— А дальше знаешь?
Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Hа стройку собирается приехать инспекция.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Инспектора приехали ходят все осматривают.
Вдруг pухнула одна стена.
Один из рабочих, посмотрел на часы:
И обращается к прорабу.
Петрович.
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Звонок друга.
Привет! Что жена родила?
— Родила.
Кого?
— Двух близнецов.
Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Увидела в магазине парня,
Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба.
Приосанилась, прическу поправила, подхожу.
Сука манекен!

Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Картинки анекдоты смешные до слез

Много лет прошло после школы, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

прикольные анекдоты с картинками смешные до слез

Сын обращается к отцу.
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
На следующий день:
Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.
Отец молча отчитывает лаве.
И добавляет:
— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут.
Муж.
— Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.
Все обступили его и давай вопросами засыпать.
— Что там, где там, как там.
Он рассказывает:
— Армия это дебилизм!
Это почему же?
Удивились односельчане.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!

Свежие анекдоты на сегодня

В электричке.
Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой.
Вовочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на батю похож?
Вовочка.
— Нет!
На мамину пucькy, а папа у меня красивый!

Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
Как так не в порядке?
— Вот он я, третий справа.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.

Один мальчик упал с крыши, хорошо что головой прямо в подорожник.

Читать ещё ...