Свежие анекдоты смешные

улетные анекдоты дня

Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
— Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?!
Потом привыкнешь!

ржачные анекдоты на сегодня

Ржачный анекдот из России

Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Дверь.

Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Старшина построил новобранцев и говорит:
— Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое.
Старшина:
— Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
— Почему ты плачешь?
— Мама котят утопила-а-а-а!
— Какой ужас!
— Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами-боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер.
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Спрашивает один солдат
— Для бестолковых объясняю:
Компьютер движется со скоростью танка!

Читать ещё...

Самые угарные анекдоты

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Утро. Завтрак.
За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб.
Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду.
Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Объявление.
— За литр водки охотно разделю любое мнение.
А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Танечка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что вы такая засранка.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Анекдоты свежие смешные до слёз

Женщины, запомните!
Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная.
Все претензии к производителям!

Сидит на ветке укуренная белка,
Мимо пробегает укуренный ежик.
Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!
Еж и побежал туда.
Затем возвращается и спрашивает:
— А что — Там?
Белка:
— Где?

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
Чего?
— Что чего? Водку давай!

Сынок, ты уже взрослый,
Тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает — женщина полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Две тысячи!
— Хорошо, садись.

Как писать:
Выздаровела или выздоровила?
— Пиши:
Нипадохла!

Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим.
Столицa Гермaнии?
— Берлин.
Столицa Фрaнции?
— Берлин.
Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столицa Польши?
Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Читать ещё...

Прикольные анекдоты на сегодня

лучший анекдот

Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся.
Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

У нас на работе правило:
Кто ругнется матом, кладет в копилку по пять рублей.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей.
И рассказал как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по пятьсот рублей. на комментарии.

Сегодня отправил тещу на юг.
— Да, и куда же?
— В Багдад!

Натали, я уеду жить в Лондон!
— Рюмка водки на столе.
— Я тебе не верю.
— Оглянитесь.
— Я поднимаю руки! Самый лучший день!

Мужик приходит в больницу.
После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
— Доктор, а это поможет в моем недуге?
— Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

Читать ещё...

Лучшие анекдоты на сегодня

новые анекдоты приколы шутки

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б@, почитать что-нибудь.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

Темно. Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.

Читать ещё...

Ржачные анекдоты за неделю

Ржачные анекдоты за неделю

В Деда Мороза верится больше,
— Чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

Как-то на рыбалке.
Зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники.
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
По глазам!
— Это как?
Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Я тут котенка завела.
Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя.
— Мышка!
Ты че, это же котик!
— Ну, тогда «Блох питание»

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины.
Это что уже возраст?
— Нет,
Возраст, это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

Читать ещё...