Счастлив тот, кто не спешит из дома, а спешит домой.

лучшие

Анекдоты смешные

Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу.
Лёха, ты случайно не свистел?
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
юмор Папа, давай в цирк сходим!
— Некогда сынок, некогда.
А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Что ты сынок всякие глупости слушаешь.
Ну ладно, пойдем. Давненько я тигров не смотрел.

Чем отличается комар от девушки?
— Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.

Лейтенант обратился к командиру с просьбой предоставить ему отпуск.
— Зачем это вам?
Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
Моя мечта еще с рядового, от трахать сержанта.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по немецки.

АНЕКДОТОВ МНОГО КОРОТКИХ

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу в полный рост,
— Прорезал холст и когда хочу, домработницу за картину ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
Да, знаю.
— Вот его. Но только задом наперед.

Доктор вы помните, когда у меня шалили нервы,
— Вы мне посоветовали, завести любовника!
Так теперь, объясните мужу, что я не шалава, а лечусь!
Самые лучшие анекдоты на сегодняшний день короткие очень смешные.

Маш группавуха с двумя п?
— Я не против!
Дура! Как пишется?!

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

анекдотики истории смех

В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт.
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего разорался?
Да вот бандиты привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хрен не подходит.
Лесник расстегивая штаны.
— Ну давай попробуем может мой подойдет.

А я вот машину себе присмотрела новую,
— Буду покупать.
Лен, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету Витя, у тебя такого места!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку.
Она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-го-го!
Воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
— Не, о-го-го, дочь моя, а ключ от храма.

Она была хорошо сложена, только правая рука торчала из чемодана.

Читать ещё ...

Счастье это когда звезда падает, а загадывать нечего.

юмор

Смешные анекдоты до слез

Разговор подвыпивших приятелей.
Один спрашивает.
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Другой отвечает.
Шея! Копчик! Пятка!
Первый по философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это член!
Читать свежие анекдоты самые лучшие онлайн без регистрации.
юмор Захожу в комнату, а там мой муж своим друзьям рассказывает:
— Сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

Сын сообщает вернувшейся маме с командировке:
— Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей,
Они вышли из ванной, легли в постель и папа.
— Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!
Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:
— Хватит с меня, я ухожу!
Что случилось, дорогая?
— Расскажи, сынок!
Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей.
Они легли в постель, и папа начал делать то, что ты мама, делала с дядей Колей,
Когда папа был в командировке.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

приколы

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

Бухают мужики в деревне.
Все пьют, один не пьет.
У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь, всей деревне расскажу.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семенычь девки нынче не те.
Очень новые анекдоты на сегодняшний день из России.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков!

короткие анекдотические шутки

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая и в кулачок сжаться не может.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей!
А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
Скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе?
Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.
А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

С женского форума. Где скачать мелодии для вибратора?

Читать ещё ...

Неудобно, это когда выпросил, а у тебя не встал.

короткий

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг спрашивает, а что он тебе сделал?
— Да ты представляешь, я уезжаю на рыбалку он мою жену имеет,
Я ночую дома, он мои сети проверяет.
Читать самые лучшие анекдоты на сегодняшний день.
свежий Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду верной!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в красавицу, он ее по трахал и одеваться.
— Куда же ты, Ванюша?
Спрашивает царевна, а как же свадьба?
Рассердился он и с левой ей зарядил, та упала ударилась и снова стала лягушкой.
Иван взял лягушонку, положил в карман и подумал:
— А удобная все таки штукенция.

Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает!
И это я потом весь вечер укладываю!

Правая рука, это та, на которой большой палец слева.

приколы

Жена перед зеркалом спрашивает у мужа.
— Милый, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.

Муж застал жену с любовником и говорит ему:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня было ружьё, я застрелил бы, но у меня нет ни того, ни другого.
— Что мне с тобой сделать?!
А ты меня забодай!

Врач пациентy:
— Не будете пить, то продлите себе жизнь.
Сущая правда, доктор!
— Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Пьяный мужик шел через кладбище и упал в вырытую могилу.
Выбраться не смог заснул. Наступило утро.
Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода.
Мимо идет сторож заглядывая в могилу спрашивает:
— Ты чего трясешся?
Да замерз.
— А зачем тогда выкапывался?
Свежие анекдоты короткие пошлые. Новый анекдот из России.

Летит змей Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей Горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне, они бы мне не звонили.

юмор

Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
Подержите тогда мою кружку пива.

Я в свою девушку с первого взгляда влюбился.
Но больше на нее не смотрю.
– Почему?
Разлюбить боюсь.

Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой придурок не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Я вас просто не понимаю,
Спрашивает врач у посетителя.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.

Я не удивлюсь, если родители тебя планировали, только с целью позлить меня.

Читать ещё ...