Сборник анекдотов про жизнь со смыслом

анекдот дня самый очень смешной сегодня

В женскую баню заходит слепой.
Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы!
Это наш деревенский Иван.
Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
Ой, а я и не вижу.

Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел это ладно.
А почему у тебя спина поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь.
Идти не мог, орел принес.

В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?

Не бывает второго шанса, произвести первое впечатление.

Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
Когда мы наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.

В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.

читать новые анекдоты онлайн бесплатно

Самые смешные анекдоты

Вы наша новая медсестра?
— Да, доктор.
Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
— Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась.

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Мама!
Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?!
Идите скорее домой!

Анекдоты про жизнь смешные короткие

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь?
А вдруг война, а я уставший!

К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.

Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

Бабулька в кресле со своим любимым котом,
Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
— Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея и на том месте, где находился Кот,
Возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко обнял и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь хозяйка, что меня кастрировала.

анекдот онлайн бесплатно

Свежие анекдоты на сегодня

Сарочка дорогая, у нас электричество отключилось.
Пойди посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
Да, деньгами торгую.
— Как это?
Продаю рубль за девяносто восем копеек.
— Ну и как доход?
Доход не очень, но оборот офигенный!

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Мужчина проходит мимо дома.
Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает.
В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
— Испугался?
Шелбан за испуг.
— Витя, поднимай!

Почему пульт не работает?
— Я конечно не электрик,
Но по-моему пульт не работает, потому что телевизора нет.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ...
Угарный анекдот дня.
Смешные анекдоты до слезАнекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие.В общественном туа...
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Маленькие анекдоты.Звонит Рабинович в полицию.- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспор...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены!
Свежие анекдоты до слез смешные самые короткиеЖена рассказывает мужу:- Я ходила к гадалке, ты не...
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
Анекдоты свежие.Две блондинки у машины:- Блин, колесо спустило!Совсем?- Нет, только снизу....
Позитивные анекдоты для поднятия настроения
Анекдоты свежие смешные до слезЧитать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.Ка...
Анекдоты свежие смешные до слез
Новые анекдотыЧто ты сейчас делаешь?- Заливную рыбу.Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?...