Свежие анекдоты на сегодня

Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид0ры вокруг.
Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез.

Вовочка в зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
Азбукой Морзе.

Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.

Парень звонит девушке:
— Слушай, у меня завтра квартира будет пустая.
Приедешь?
— Зачем?
Ну как.
Мебель купим, а потом обставлять начнем.

Очень смешные анекдоты в картинках

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена колбасы.

Пригнал мужик Запорожец в авто сервис.
Говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
Десять баксов.
— А ещё движок от феррари.
Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Переписка подруг блондинок.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего!

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Человеческий мозг как компьютер, но сука пользователь как правило дебил.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?

Вы вся такая подтянутая и грациозная,
Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю народу нравится.

Мальчик оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.