Свежие анекдоты на сегодня

анекдотики про сказочных героев

Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
Это зацепка.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я месяц есть не буду!

Только в России слово «нажрался» не означает «переел».

Привет!
— Можешь меня набрать?
А кто это?
— Лишний вес.
анекдот про мужа и жену

Анекдоты свежие смешные до слез

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?

Мужик руками стирает штаны:
— Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает стирать.
— А ведь только пукнуть хотел.

Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

На распродаже футболок с Майклом Джексоном,
Жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!

Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
Как море?
– Нет, как алкаши!

Один парень рассказывает другу,
Что у него завелись вши в интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?
Спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!

Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

Лучшие анекдоты на сегодня

Что означает, слово анекдот?

Анекдот, это краткий юмористический рассказ, обычно передаваемый из уст в уста.
Описанние в котором, заканчивается неожиданной по смыслу развязкой, что и вызвает смех.

8 марта, утро.
Встаю с постели, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну 6лять легла обратно, я щас кофе принесу!

Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец:
— Кто там?
Катя.
— Какая Катя!?
Уже никакая.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты на ужин приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

У стоматолога:
— Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
Сплюньте!

Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.

Вчера с девушкой своей поссорился.
— Как?
Я ей говорю:
— Настя, любимая!
А она что?
— А она Кристина.

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

Мучилась с насморком.
Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело, типа мужика.
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
— Зачем на все тело?
Можно просто теплые яйца к носу приложить!
анекдотические истории из хизни

Анекдоты новые прикольные сегодня

Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
Да. Во второй раз.
— Дети есть?
Шестеро.
Двое от первого мужа, двое от второго.
И двое лично мои.

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе.
Помните. Судьба вас любит!
— Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну?

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Едет автобус за ним бежит мужик.
Пассажиры смеются и кричат ему в окна.
— Мужик хватит мы ща обосымся!
Вы щас обосретесь я водитель.

Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.

СПЛЕТНИ