В компании с косяком время, летит незаметно.

короткие

Новые анекдоты.

Мужик приходит к врачу и говорит.
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
Блин, опять забыл налоги заплатить.
Самые свежие и смешные анекдоты на сегодня.
короткие Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.

Алло! Это булочная?
— Нет! Сливочная?
А что сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
Не, тетя, мне деньгами нельзя,
— А то я их пропью.

Сын привел домой любимую девушку.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Вместе мы горы свернём, ну или дров наломаем.

лучшие

Самые смешные анекдоты до слез.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!

Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

Абрам!
Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.

Очень смешной анекдот.

Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Дама на рынке покупает морковь.
Продавец кавказец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость?
Мужская зависть!

Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

очень

.

Если голова болит, значит она есть.

одесские анекдоты самые смешные слушать онлайн бесплатно

Новые анекдоты на сегодня

Темнеет. Мать кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
Думаю, отвечает сын.
— Ну и что?
Мам, дай мне еще подумать.
Читать анекдоты самые смешные до слез, очень свежие анекдоты. Лучшие анекдоты из России.
самый Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? Интересуется он.
Да Змей Горыныч, которого вам вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
Девиц невинных! !
Царь почесал голову и говорит.
— Жаль зверька, сдохнет он у нас.

Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
Нет.
— Ты дочь.

У вас какая нога толчковая?
— Обе!
Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Сегодня с мужиком познакомилась,
Цепь с палец и кошелёк не поднять.
— А там как?
Тоже с палец и не поднять.

Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!

Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
— Прекрасно!
Мне хватит денег до конца жизни!
— Если конечно, я не захочу что-нибудь купить.

А я вообще не пью! Разве только на свадьбе.
— А кем ты работаешь?
Тамадой.

Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
Да? У моего тоже слабое зрение.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Пап, а как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.

Женское общежитие.
Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают.
Одна говорит:
— Давай пятьдесят для храбрости!
Другая:
— Может лучше сто для глупости?

Блондинки разгадывают кроссворд:
— А как пишется, Иран или Ирак?
Да и так и так говорят!

Молодого парня останавливает гаишник.
У него не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости.
А ремень?
— А ремня дома получишь!

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

читать

.