Анекдоты свежие смешные до слез
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.
Святой отец, я согрешила.
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Софочка, я прочитала,
— Что для похудения надо уголь активированный пить?
Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.
Самые смешные свежие анекдоты
Каждому человеку кажется что он не каждый.
Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!
У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Жена обращается к мужу.
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Два еврея поспорили,
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.
Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!
Пришел старик в публичный дом.
Заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— Как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.
Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!
Анекдоты в картинках смешные до слез
Мы настолько привыкли к халяве что готовы отдать за нее любые деньги.
Кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?
В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!
Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
Да не трынди, пацан штопор принеси.
Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.