Кто хочет, ищет способ, а кто не хочет, ищет причину.

лучшие

Короткие анекдоты.

Одеваются в раздевалке две женщины.
Одна из них надела семейные трусы.
Вторая спрашивает у неё:
— А когда ты начала носить мужские трусы?
С того времени, как муж их нашёл под кроватью.
Лучшие анекдоты на сегодня очень свежие из России.
новые Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
— Почему чистишь сапоги красным кремом?
Вас это не касается, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь?
Отвечай, как следует!
Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался.
— А меня это не касается!
А я вам сразу это и сказал!

Абрам, ты как думаешь,
Какая из жён лучше, врач или же учитель?
— Врач лучше.
Почему?
Ну, врачи приглашают.
— Проходите, раздевайтесь, а учителя приказывают.
Иди к доске.

Вернулся Рабинович из командировки.
Раньше запланированного времени, заглянул под кровать, никого,
В шкаф, там тоже пусто и на балконе не висит никто.
Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе?
Придётся сегодня за всех отдуваться.

Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез.

Самолёта один из пилотов захохотал.
Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

Мама Вовочку спрашивает:
— Сколько сегодня заданий было на контрольной?
Пятнадцать!
— И сколько ты неправильно решил?
Только одно!
— А другие, получается, правильно решил?
Нет, другие я решить не успел.

Почему у вас нет во дворе котов?
— А что такое?
Да так, ничего.
— Не хотите ли чебурека, соседушка?

Пришёл мужчина к доктору,
Аккуратно разделся, аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы
И аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
— Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то это всё не аккуратно!

Очень смешной анекдот.

Жена у мужа-программиста спрашивает:
— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

Двое мужчин пьют пиво.
Один другому говорит:
— Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
Это не пузо. Это печень!

Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
— Да, дорогая.
Только не могу понять, куда мы будем сегодня класть мусор?

Звонок в дверь:
— Вы доктора похметолога вызывали?
Вызывал.
— На что жалуетесь?
Запои замучили.
— Как часто они у вас происходят?
Где-то четыре раза в год.
— Как долго?
По три месяца.

Как говорят в народе, кто последний, тот и папа.

новые

.

Надо понимать, что от одного понимания в жизни, мало чего зависит.

смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие

Короткие анекдоты лучшее

Батюшка!
Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.
Анекдоты свежие смешные до слез, пошлые анекдоты короткие, самые смешные анекдоты новые на сегодня.
приколы Выпивают два приятеля алкоголика.
Один спрашивает:
— Вась, ты с моей женой спал?
Не! Что ты!
— Что! Брезгуешь, гад?!

Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
— Нет и не было.
Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

Вовочка делает скворечник.
К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Скворечник.
— А почему он без дырки?
Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
— Жизненный опыт приходит с гадами.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть.

Что у жены на уме, то у мужа до таких размеров не вырастет.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Поздний вечер.
Через городское кладбище идет батюшка.
Голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ибись ты в рот.

На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Или даже в лизинг!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
— Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую.
Через час возвращается:
— Так, ни чё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
— Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи,
К которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты, это чаще всего чей-то бывший козёл.

приколы

.