13 смешных историй из жизни людей

1. Стояли на кассе, с Ленкой и сыном ее мелким Ваней.
Я подаю бабло, кассирша говорит — сдачи нет.
Ваня, этот монстр, делает мне знак, чтобы я к нему нагнулся и когда я нагибаюсь произносит так злобно:
— Убей ее!

2. Сегодня стал свидетелем диалога.
Он перевернул все мои представления об устройстве вселенной.
Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
— Мама а что такое Луна?
Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.

3. Купала племянника в ванной, ему 5 лет.
Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я.
Он в слезы и говорит:
— Почему ты меня моешь в грязной воде!?

4. Мы с парнем официально расписались в ЗАГСЕ.
На следующий день он мне говорит:
— Что-то я раньше не замечал у тебя животика.
Ты его (живот) при мне втягивала?!

5. Метро.
Не очень много народа, но свободных мест нет.
Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей.
Рядом с ней сидит молодой человек,
Он явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.
Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место.
Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула, неудобно все-таки.
Вагон уже заинтересовался. Что будет?
Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза,
Он заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.

6. В тему истории о русской и немецкой горчице.
Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане.
Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу.
В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки).
И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо.
Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
— Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

7. Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате.
Открыла дверь и зову мужа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай.

8. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой.
Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Малая показывает на собаку:
— Мишка?
Нет, это собачка.
— Мишка!
Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил.
А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака.

9. Купили квартиру в добротном доме екатерининских времен постройки.
Начал отбивать старую штукатурку и, вдруг замечаю, что две половинки кирпича шатаются среди общего монолита. Начинаю их отковыривать, они шатаются всё больше.
Наконец, они выпадают на пол, а в образовавшейся нише вижу раритетную халтуру конца XVIII — начала XIX века).

10. Сижу как-то в дежурке на посту.
Заходит друг и говорит:
— Вот туфля протерлась, вода попадает.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, «Сухо и комфортно».
Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
Ну купил, положил.
Отлично просто.
Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
Да зашел я и говорю:
— Дайте мне прокладки.
Она спрашивает:
— Какие?
Я и отвечаю:
— На 43-44 размер.
Дежурка просто лежала.

11. Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время.
Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули.
Он их что то сильно быстро склевывал,
И мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда,
( народ на остановке это то же прикололо).
Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку хватает.
В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны.
В итоге человек 10 на работу точно опоздали.

12. Жена машину разбила, не сегодня, с месяц назад.
И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.
Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пипец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

13. Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

самая смешная история из жизни

ОСТАП Сулейман Берта Мария БЕНДЕР бей/ автор статьи

А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
ИнфоблоГ.рф