Анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
Вас уже оперировали?
Спрoсил врач.
— Да.
Hу и как?
— Тридцать тысячи.
Я имею в виду, что у вас былo?
— Только oдна тысяча.
Вы oпять не поняли.
Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Цена слишком высокая.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер,
— С двумя мышками.

На таможне.
Таможенник говорит туристу:
— Алкоголь, оружие, наркотики?
Нет, спасибо.
— Если можно, то чашечку кофе.

Мужики, вы откуда будете?
— Мы?!
Да мы хоть хоть откуда будем!
— И из горла будем!

Надолго едете?
— На три ящика водки!

Счастье, это когда не надо врать,
— Что тебе хорошо!

Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь!
Только половину оставь мне.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Вовочка, а кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!

Большинство пищевых отравлений начинается со слов.
— Да что с ним в холодильнике будет?

Господа.
— В связи с глобальным финансовым кризисом,
Бесплатного сыра теперь не будет, даже в мышеловках.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Объявление на пограничном столбе:
— Граждане нарушители!
В связи с нехваткой патронов,
Предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Четвертая бутылка не оказалась лишней,
— Лишней оказалась третья.

Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!

Чем отличается?
— Человек молящийся в церкви, от молящегося в казино?
В казино искреннее.

Мы стали жить лучше,
Сказало правительство.
— Мы за вас рады,
Подумал народ.

В чем ты хранишь деньги?
В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

Свежие анекдоты на сегодня самые смешные

Сколько себя ни обманывай, а у других это получается лучше.

Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На улице.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней.
Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.

Новый Фери с ароматом конопли.
— Мой посуду весело!

Шел Рабинович по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!

Семейное положение?
— Сверху!

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Если на девушке короткая юбка,
— То мужчине все равно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Кто такой преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Заяц говорит волку:
— Серый скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
А давай!
— Ты тогда глаза закрой.
Волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по голове.
Волк очнулся спрашивает:
— Ты, что же делаешь, косой?
А что я ?!
Ты зачем под лопасти полез?!

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством,
— Так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

Что такое 90-60-90?
— Это езда мимо поста гаи.

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да можно,
Но лучше в тридцать и с большим.

Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые

Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.

Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Только благодаря кризису я снова на ногах.
— Машину забрал банк.

По техническим причинам,
— Свет в конце туннеля временно отключен.

Приходит дед к врачу:
— Доктор помогите, у меня проблема:
— На первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью тяжело,
А на четвёртую, не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет?
Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне тридцать пять, а я после второй падаю без сил.
Так вы про что говорите доктор?
— Про женщин.
Дед:
— А я про ступеньки.