Для некоторых людей голова, это декоративное приложение к жопе.
Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!
До слез читать бесплатно анекдоты свежие смешные. Новый сборник коротких анекдотов. У нас лучший в мире анекдот, прикольный и очень РЖАЧНЫЙ.
Даже если ваш холодильник пустой,
— Он все равно набирает более трёх просмотров в день.
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает.
— Корова, который час?
Понедельник.
— Ого, скоро зима.
Прикольные анекдоты картинки.
Что делать, чтобы мужик не ушёл?
— Корми его, делай вид что уважаешь и обнимай ночью.
Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.
Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!
Повторение, мать удовлетворения.
Возьмёшь с собой подругу?
– Ты что, придёшь не один?
Нет, просто вдруг ты мне не понравишся.
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!
Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!
Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора.
И глаза и фигура и волосы, всё прекрасно!
– Спасибо, я тронута.
Это мы тоже заметили.
Девушка, а вы одна?
– Нет, я с причудами.
Новые анекдоты на сегодня!
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
Сын гнать будет.
— И его посадим!
Внук будет.
— И внука!
Ну а тогда я уже выйду!
Девушки замуж выходят худенькими,
— чтоб легче в дом проникнуть,
а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Реаниматолог, это врач, который расклеивает ласты.
Дед рассказывает.
– Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
Один раз, парашютное,
Второй, у гранаты,
А третий раз, обручальное с пальца.
Помнишь ты восемь лет назад сказал, что я ибанутая?
– Помню.
Что ты имела ввиду?
