Свежий анекдот на сегодня

Свежий анекдот на сегодня

Читать анекдоты смешные до слез

В автобусе бабуля кричит:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
— Так вы уже не бабушка, а дедушка.

Врач осматривает блондинку.
Качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь.
Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж уверенным голосом:
— Мне хорошо!
Жена задумчиво с сожалением:
— Хорошо тебе!

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что же вы хотели, голубчик?

Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех?
Ну иногда до полчетвертого.

У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
Да шучу я, с первым апреля вас,
— Какие полгода, от силы месяц.

Привет моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
Нет, ты гриб!

В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
Вы что знаменитый артист?
— Нет.
Тогда вы наверное известный политик?
— Что вы нет, я простой токарь.
Так какой же вы тогда гей,
— Вы батенька обычный, пид0р!

Внук у бабушки спрашивает:
— Ба, а че у тебя рот такой большой?
А ты внучек, деда без трусов видел?

Девушка, Вы правда не пьете?
— Нет.
И не курите?
— Нет.
А почему?
— Не могу больше.

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

новые

Анекдот дня

А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

Иностранец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
Пирожки.
— А что это?
Мясо в тесте.
— А-а… А еще что?
Чебуреки.
— А что это?
Мясо в тесте. .
— А-а, окей… А что еще?
Хм. . Пельмени…
— А что это?
Мясо в тесте…
— Ох… Ну а еще что?
— … Манты

Муж спрашивает жену:
А что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Как верная жена, навещать тебя буду.
В травматологии.

Мужик приходит в бордель:
— У вас чешки есть?
У нас тут не обувной магазин!

Пацаны!
— Давайте девок снимем!
Да ну!
— Пускай еще повисят.

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
Наташа.
— А сколько тебе лет?
Пять.
— А какое сейчас время года?
Лето.
— Машенька, ну какое же лето.
Ты же вчера на саночках каталась?
Да.
— Снеговика лепила?
Да.
— Так какое же это лето!
Вот такое вот хреновое лето.

Привет зая!
— Я больше не зая.
Зая, ты чего? Что случилось?
— Я же сказала, я больше не зая.
Я теперь жирный кролик.

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Да потому что к теще я еду.

Бог спрашивает Адама:
Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко.
Только предчувствие какое-то плохое.

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена спросонья:
— Ты куда?
На рыбалку.
— Поймай пожалуйста щуку, килограмм картошки, булку хлеба и литр молока.

Что делать?
— Вчера в кармане у мужа нашла трусы.
Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума.
Жди, когда он шубу принесёт!

Блин.
— Я майонезом на штаны капнул.
Да ничего,
— Скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
Иванов.
— Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Топ ржачные анекдотов из России

Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление.
Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что же бывает.
Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
Да!
Они меня везде, везде и контрольный в голову!

В театре.
— Тише, увертюра!
От увертюры слышу!

Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают.
Мои просьбы не выполняют.
Делают вид, что меня не существует.
Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

Ты меня любишь?
— Нет.
Мог бы и соврать.
— Я и соврал.

Он вернулся из командировки и жена устроила ему сцену верности.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ О СЁМ