Буратино с точки зрения науки. Антропоморфный дендромутант.

лучшие

Читать анекдоты смешные до слез.

Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
смешные Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!

Мама, я женюсь!
Поздраляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Вы ошибаетесь.
Без конца, я бы не смеялся.

Мужик приходит к врачу и говорит.
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
Блин, опять забыл налоги заплатить.

Секретарша в кабинет у начальнику.
Заявляет.
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных!
Начальник с сарказмом.
— А кто это тебе сказал, милая?
Гинеколог и адвокат.

Разговор жены с мужем по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чесноку только что нажрался.

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

смешные

Анекдоты свежие смешные до слез.

Блондинка в гостях у подруги.
Заварила кофе и говорит.
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко.
Куда ее деть?
Подруга отвечает.
— Поставь ее в холодильник.
Горячая вода в доме всегда пригодится.

Как отличить левую ногу от правой?
— Очень просто.
На левой ноге большой палец справа.
На правой большой палец слева.

Сын привел домой любимую девушку.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
— Какой ты горячий, наверное температура!
—Да не, ба! Это ты остываешь.

Иногда, для счастья достаточно увидеть человека, по которому безумно скучаешь.

смешные

СПЛЕТНИ

Холостяцкая яичница. Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

прикольный

Анекдоты свежие смешные до слез.

Мужчина сидит в школе возле класса, ждет дочь с урока.
— Вы ждете ребенка? Спрашивает проходящая мимо учительница.
Да нет, я просто такой толстый.
Читать анекдоты смешные до слез. Свежий сборник новых коротких анекдотов. Самый смешной анекдот в мире, очень прикольный и бесплатный!
читать анекдоты смешные бесплатно Милая, чем это от тебя так прекрасно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

Папа, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хер послать.
Свежие анекдоты на сегодня!

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.

Старшина, начинайте перекличку!
— Есть начинать!
Ни есть, начинать. А начать перекличку!

Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
— Настя, выходи за меня.
Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.

Сыра нет. Плесень брать будете?

анекдоты свежие смешные 0948

Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае, смотри какие волны!
Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.

Капитан! Капитан!
— Что?
Якорь всплыл!
— Хм. Скверная примета.

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
— Одеколон тройной есть?
Да.
— Ящик будьте любезны.
Наверное к свадьбе готовитесь?

Слушай сосед!
Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, а тебе не нравится.

Смотри! Я нашёл десять долларов!
— А зачем ты их выкинул?!
Фальшивка!
— С чего ты взял?
Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Муж говорит жене блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой завтра день?
Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
Какой праздник?

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку заведем!

Пьяный мужик орет в баре.
Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!

свежие анекдоты на сегодня 0

Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо я там, Сара вытворял?
Ты пришёл и всё испортил.

Спишь?
— Нет.
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

СПЛЕТНИ