Читать анекдоты смешные до слез.

Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!

Мама, я женюсь!
Поздраляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Вы ошибаетесь.
Без конца, я бы не смеялся.

Мужик приходит к врачу и говорит.
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
Блин, опять забыл налоги заплатить.

Секретарша в кабинет у начальнику.
Заявляет.
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных!
Начальник с сарказмом.
— А кто это тебе сказал, милая?
Гинеколог и адвокат.

Разговор жены с мужем по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чесноку только что нажрался.

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Блондинка в гостях у подруги.
Заварила кофе и говорит.
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко.
Куда ее деть?
Подруга отвечает.
— Поставь ее в холодильник.
Горячая вода в доме всегда пригодится.

Как отличить левую ногу от правой?
— Очень просто.
На левой ноге большой палец справа.
На правой большой палец слева.

Сын привел домой любимую девушку.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
— Какой ты горячий, наверное температура!
—Да не, ба! Это ты остываешь.

Иногда, для счастья достаточно увидеть человека, по которому безумно скучаешь.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Мужчина сидит в школе возле класса, ждет дочь с урока.
— Вы ждете ребенка? Спрашивает проходящая мимо учительница.
Да нет, я просто такой толстый.
Читать анекдоты смешные до слез. Свежий сборник новых коротких анекдотов. Самый смешной анекдот в мире, очень прикольный и бесплатный!
Милая, чем это от тебя так прекрасно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

Папа, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хер послать.
Свежие анекдоты на сегодня!

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.

Старшина, начинайте перекличку!
— Есть начинать!
Ни есть, начинать. А начать перекличку!

Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
— Настя, выходи за меня.
Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.

Сыра нет. Плесень брать будете?

Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае, смотри какие волны!
Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.

Капитан! Капитан!
— Что?
Якорь всплыл!
— Хм. Скверная примета.

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
— Одеколон тройной есть?
Да.
— Ящик будьте любезны.
Наверное к свадьбе готовитесь?

Слушай сосед!
Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, а тебе не нравится.

Смотри! Я нашёл десять долларов!
— А зачем ты их выкинул?!
Фальшивка!
— С чего ты взял?
Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Муж говорит жене блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой завтра день?
Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
Какой праздник?

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку заведем!

Пьяный мужик орет в баре.
Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!

Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо я там, Сара вытворял?
Ты пришёл и всё испортил.

Спишь?
— Нет.
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.