Жизненные анекдоты для настроения

пошлые анекдоты

Новые анекдоты на сегодня смешные

Свежий выпуск анекдотов из России читать до слез. Лучший анекдот всех времен и народов самый смешной в мире.

Утро в коммунальной квартире.
Мужчина выходящей из туалета соседке:
— Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная?
Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
— Как это о чем?
О деньгах конечно, которые вылетают в трубу.

Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!

Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

Разговор двух подруг:
— Ты представляешь.
Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
— Какие же подонки эти мужики.

Муж возвращается с охоты.
— Как поохотился дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Самые смешные анекдоты до слез

анекдоты смешные до слезШабашник укладывает линолеум.
Постелил и захотел закурить, кармана пропали.
Стал искать, нигде нет.
Видит, под линолеумом шишка, думает, не буду же из-за одной пачки его отдирать.
Взял молоток, постучал пару раз и заровнял место.
Заходит хозяйка и говорит:
— Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили.
Кстати, вы не видели моего хомячка?

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый блин в коме!

Моя соседка, когда моет окна,
— Всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
— А живём мы на восьмом этаже.

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы.
— Ну вот и все и совсем не воняет, правда?

Что на обед?
— Ничего.
Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я, знаете ли, противник мата в театре.
Но там нет в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

Утро нового года, на столе записка.
— С новым годом, дорогой!
Рассол в холодильнике, холодильник на кухне.

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

новые анекдоты

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова это и есть полная жопа.

У вас десять детей и у всех одинаковое имя.
Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.

В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.
Вы умеете готовить, девушка?
— Конечно, причем обоими способами!
То есть?!
— В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!

Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.

Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.

Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса
Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за толстый урод с вами?
— Это пи3дец, он просто полный.
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
Она здоровая?
— Здоровая!
Умная?
— Умная!
Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.

Приличные анекдотики про жизнь и работу

короткие анекдоты смешные

Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу.

Приходит мужик в зоопарк,
Видит обезьяна сидит в клетке.
Он дает ей конфету, а она запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
— Однажды один посититель дал этой обезьяне кокос и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор.
Вот теперь она все примеряет.

Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.

Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.

Вечной любви, без конца не бывает.

СМОТРИ НЕ КУРИ!