Приличные анекдоты
Читать новый выпуск очень приличных анекдотов без мата и пошлостей, самых популярных анекдотов из России.
Молодой человек спрашивает у батюшки.
— Отче, а в пост женщину можно?
Можно сын мой, но только не жирную.
Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
Как?
— У такой красивой умной, утонченной девушки и нет парня?
Сдох, сука от счастья.
Сын, ты куришь?
— Пап, я дочь.
Что докурился?
Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
Не чавкай. Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
Как вспомню, аж бесит.
Ты самая красивая была на своем дне рождении.
— Спасибо! Я старалась!
Специально что ли гостей подбирала?!
У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!
Самые смешные до слёз анекдотики
Гармония, это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу, а чувствуешь жопой.
Доктор у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл, нормальный.
Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
Директором.
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась.
Идут два алкаша по улице,
На встречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
Нет, красивым я другое говорю!
В дверь старому еврею звонят.
На пороге соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Ты куда это сегодня так рано собрался?
— Да вот, по трахаться хочу!
Что, жена приехала?
— Нет, наоборот, уехала!
Муж вернулся из командировки.
Жена:
— Ну как?
Муж:
— Дорогая, ты у меня лучше все!
А ты как?
Жена:
— Не один ты так думаешь!
Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь?
Нэт,
— Просто бистро мою.
Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
Разговор мужа и жены.
Жена:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
— Да я согласен с тобой дорогая.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Свежий анекдот на сегодня
Лучше никаких друзей, чем никакие друзья.
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
Петров!
— Подошел!
Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне?
Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть.
Знакомься: это моя жена Катя.
Девушка, разрешите вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
Хотелось бы вас угостить портвейном.
А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно.
А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.
Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
— Что?! сорок раз от жался. Рядовой отжимается.
Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой отжимаясь.
— А когда они на юг улетают?
Куплю оберег от злых людей, желательно огнестрельный.