Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.

Самые смешные свежие анекдоты

Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.

Звонок дочери отцу.
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!

В толпе у храма раздался громкий крик.
— Я снова буду ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло это чудо?
— У меня украли машину!!

Гуляет парень с девушкой и молчит.
Девушка спрашивает.
— А почему ты молчишь?
Он отвечает.
— Очень стесняюсь попросить!

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите.

Cтрах вас лишает не просто какой-то вещи, он лишает вас части жизни.

Читать анекдоты смешные до слёз.

У меня две новости, хорошая и плохая.
— Давайте сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
А плохая, в том, что не скажу хорошую!

Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!

Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать.

Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.

Дул такой сильный ветер,
— Что сигареты вырывало вместе с зубами.

Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.

В больницу доставляют мужика с топором в спине.
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.

Человек, единственное существо на земле, которое не хочет быть самим собой.

Главная / Юмор дня / Анекдоты

Если вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Самые смешные свежие анекдоты

Мужик, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Вот теща у меня умерла.
Да ты что? Какое горе, а что у нее было?
— Да так ничего особенного.
Диван да шкаф.

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.

Мадам, вы смогли бы полюбить радикала?
— Ради, простите, чего?

Люди хотят,
похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться,
вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, блин, никто не хочет.

Моя девушка вычитала в интернете,
— что от минета худеют.
Господи!
— Спасибо тому, кто это написал!

На самом деле,
таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину,
но он ни хрена не понял.

Было у мужика два сына.
Один умный,
— А другой дочь.

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить,
— это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,
— А то это для здоровья плохо!

Кобра, укусившая Валуева,
— Увидев его взгляд,
быстренько отсосала яд обратно.

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату.
— Ну как, спит?
Да мам, спит.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
— Но чтобы разбогатеть,
Надо придумать что-то другое.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты.
— Солнышко, что там у тебя упало?
Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Пришла с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что кровь просто пошла.
Не признаваться же ему,
— что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

Про хочу.
Он:
— На чипсы.
Она:
— Не хочу.
Он:
— Почему?
Она:
— Они вредные!
Он:
— Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!