Мальчишник.Трое мужиков в сауне с одной девушкой.Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:– Может, сменить кого-нибудь?Девушка, вытаскивая член изо рта:– Меня блин, смени!
Вчера лётчик сделал мне комплимент:Он сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.- Дура ты! Это значит "бочка".
Парень встает перед девушкой на колени:- Выйдешь за меня замуж?Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:"Все мужики сволочи!".Ниже кто-то дописал:"Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Утро.Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак.Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель.Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.А сотрудник заведения ему говорит:- Извините, у нас со своим нельзя.
Боря, ну шо же ви не заходите?!- Хаечка, но ви же сами мине отказали.Так ведь не наотрез.
Возвращаюсь я как-то из ресторана.И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".- А ты?Какое стоять!Я ползу-то с трудом!
Дружба между мужчиной и женщиной — это когда один дружит, а другой в тайне любит.Любовь между мужчиной и женщиной — это когда один любит, а другой в тайне дружит.
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:- Лепестки на пол. Это опыление!
Разговор родителей: — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, Но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум.
Фима, принеси мои зубы!Они там, в стакане.— Сарочка, зачем они тебе ночью?Фима, я хочу быть страстной!
От коронавируса есть и плюсы.Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.Сэкономил кучу денег.Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Теща: — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!
Пацану подарили на день рождения барабан.Заколебал всех соседей, с самого утра бам-бам-бам.Соседи жалуются родителям, те ничего, сынок же днем шумит, не вечером пусть играется.И только один старый мудрый сосед не стал ругаться,Подозвал пацана на улице и спросил:- А ты знаешь, что у барабана внутри?
Собеседование:- Назовите ваши сильные стороныНастойчивость!- Спасибо, мы свяжемся с вами.Я подожду здесь.
Папа приходит с работы,В дверях его встречает радостный ребенок.— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?Нет малыш, сегодня ничего не купил.Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:— Иди встречай, там твой муж пришел!
Жена – мужу:- Милый, я толстая?Нет, ты равномерная.- Я толстая?Нет.- Но похудеть не помешало бы, да?Ты мне и такая нравишься.- Но восторга не вызываю, да?Вызываешь восторг.- Но не бешеный, да?
В кафе заходит человек с собакой.И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.Но собака молчит.Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.Почему ты не заговорил?— Чудак!
