САМЫЙ НЕСКУЧНЫЙ САЙТ!

Женщину проще уговорить, чем отговорить.

анекдоты свежие смешные до слез

НЕ ТОРМОЗИ!

Смешные анекдоты до слез

Женский монастырь.
Монахиня говорит вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
— Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.

Один мужик, говорит другому:
– Вчера возвращаюсь домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
С каким-то мужиком?!
Удивленно и обиженно спрашивает второй.
Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем.

Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Холмс мы видим три живописные картины.
На первой изображены подгоревшие пироги, на второй утонувший человек, а на третьей беременная женщина. Спрашивается:
— Что общего в этих сюжетах?
Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

Анекдоты в картинках с надписями

очень смешные анекдоты в картинках с надписью

Как-то раз маленький мальчик вечером услышал,
Как родители ложась в постель говорят.
Жена:
— Дорогой, я хочу девочку.
Ладно, ладно, будет тебе девочка!
Тут сын вбегает в комнату с криком:
— А мне, велосипед!

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной один сантиметр.
Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Да нет блин, похвастаться пришёл.

Сидит мужик в бане.
Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из негров и на ухо спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
Мужик ему отвечает,
— А мы не негры, мы шахтеры.
А этот вчера женился.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые

Разговор подвыпивших приятелей.
Один спрашивает.
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Другой отвечает.
Шея! Копчик! Пятка!
Первый по философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это член!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет заменитель мужа за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами.

анекдоты в картинках смешные до слез

Парень долго ухаживает за девушкой,
Но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Сереж, а может, в штанах у тебя ничего нет?
Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает и говорит:
— Светка, или ты его берешь, или я, такая ценность должна остаться в семье!

Мам, мне уже 15 лет,
можно я буду ходить на каблуках, в короткой юбке и краситься?
— Ну, не знаю, не знаю сынок.

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Анекдоты про мужа и жену

Сын подходит к отцу:
— Папа, а что такое виртуально и реально?
Так, ну вот смотри!
— И отец обращается к взрослой дочке:
— Ты бы за 2000 баксов дала бы, сыну моего друга?
Конечно, дала бы!
— Обращается к жене:
— Ты бы моему другу за 2000 штуки дала бы?
Легко!
— Спрашивает тестя:
— Ты бы дал молодому красивому парню за 2000?
— Дал!
— Ну вот, сынок смотри:
Виртуально у нас 6000 баксов, а реально, две давалки и один старый эдик.

Мать спрашивает пьяную дочь.
— Дочь, ты пила?
Нет мама, я топор.

После первой брачной ночи муж жене говорит:
— Можно я буду называть тебя белоснежкой.
Почему?
— Ну, потому что ты У меня первая!
Давай, а я буду называть тебя боингом!
Почему?
— потому, что ты у меня 747.

анекдоты свежие смешные до слез

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, что ты мне на восьмое марта подаришь?
А что ты хочешь?
— Рафаэлло!
Сколько штук, спрашивает он улыбаясь у жены.
Столько, сколько мы с тобой волшебством после свадьбы занимались!
Пошел муж в магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне семь рафаэлок, два чупачупса и одну шоколадку.

Из любого положения есть выход, но не в любое есть вход.

ВРУБАЙ СВОЁ!

ТУДЫ - СЮДЫ

О ТОМ О СЁМ.

ИНФОБЛОГ - МНОГО ЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО.

ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ.

ДЕЛИСЬ!