Анекдоты в картинках смешные до слез
Блондинка устроила дтп.
Приехавший гаишник говорит ей.
– Права.
Блондинка отвечает,
– Ну, конечно же я права!
Прикольные картинки с надписями 18 плюс пошлые анекдоты.
Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?
Зашла в супермаркет, купила жвачку, на кассе.
— Пакет нужен?
Лучше три, боюсь один порвётся!
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Анекдот притча.
Если мужчинa готов сделать для женщины всё.
— Значит, он её любит.
Если женщинa готовa сделать для мужчины всё.
— Значит, онa его родилa.
Если с первого раза у вас ничего не получилось. Значит парашютный спорт не для вас.
Про школу.
Директор входит в класс.
На партах вино, шампанское и закуска.
— Какой урок?
Физика, изучаем правило буравчика.
Картинки с анекдотами смешные
Про рыбалку.
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка.
— Хорошо, но выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик.
— Ладно, на сливочном или растительном?
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
Про сына.
Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
Про заботу.
Сынок, не слушай так громко музыку в наушниках, оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже обедал.
Мудрость, это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.
Родители возвращаются из отпуска.
В квартире погром.
Посередине комнаты сидит седая дочь.
— Машенька, что случилось?!
Друзья приходили.
А где рояль?!
— Послушать дала.
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
Черный юмор.
Мама, дай мне, печенье.
— Сам пойди и возьми.
Но у меня же нет ножек.
— Нет ножек, нет печенья!
Если тебя кто-то напрягает, расслабься и забей. Ногами, до смерти.
Про яйца.
Снесла курочка яичко.
Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила.
— Ай да блендамед!
Подзатыльник, это способ передачи информации из поколения в поколение.
Про развод.
В Индии, если женщина замужем, у неё на лбу точка,
— А если разведена, то запятая.
Про спорт.
У меня 2 новости, с какой начать?
— С хорошей.
Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
Меня зовут Апостол Петр.
Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.
Про отцов и детей.
Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить.
— Папа обещал, папа сходил.
Ваша фамилия!
— Пукпук
Как, как?
— Не Каккак, а Пукпук.
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез
Два бомжа идут после сбора бутылок,
— вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!
Мне очень стыдно и я хочу принести тебе свои извинения.
– Да пошел ты.
И литр вискаря.
– Иди обниму.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
В следующем году обещаю вести себя примерно. Примерно как в этом.