Неудобно, это когда выпросил, а у тебя не встал.

короткий

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг спрашивает, а что он тебе сделал?
— Да ты представляешь, я уезжаю на рыбалку он мою жену имеет,
Я ночую дома, он мои сети проверяет.
Читать самые лучшие анекдоты на сегодняшний день.
свежий Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду верной!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в красавицу, он ее по трахал и одеваться.
— Куда же ты, Ванюша?
Спрашивает царевна, а как же свадьба?
Рассердился он и с левой ей зарядил, та упала ударилась и снова стала лягушкой.
Иван взял лягушонку, положил в карман и подумал:
— А удобная все таки штукенция.

Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает!
И это я потом весь вечер укладываю!

Правая рука, это та, на которой большой палец слева.

приколы

Жена перед зеркалом спрашивает у мужа.
— Милый, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.

Муж застал жену с любовником и говорит ему:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня было ружьё, я застрелил бы, но у меня нет ни того, ни другого.
— Что мне с тобой сделать?!
А ты меня забодай!

Врач пациентy:
— Не будете пить, то продлите себе жизнь.
Сущая правда, доктор!
— Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Пьяный мужик шел через кладбище и упал в вырытую могилу.
Выбраться не смог заснул. Наступило утро.
Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода.
Мимо идет сторож заглядывая в могилу спрашивает:
— Ты чего трясешся?
Да замерз.
— А зачем тогда выкапывался?
Свежие анекдоты короткие пошлые. Новый анекдот из России.

Летит змей Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей Горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне, они бы мне не звонили.

юмор

Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
Подержите тогда мою кружку пива.

Я в свою девушку с первого взгляда влюбился.
Но больше на нее не смотрю.
– Почему?
Разлюбить боюсь.

Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой придурок не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Я вас просто не понимаю,
Спрашивает врач у посетителя.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.

Я не удивлюсь, если родители тебя планировали, только с целью позлить меня.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ...
Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.
Читать анекдоты смешные до слезСтоят на посту два гаишника.Никого нету, и вдруг видят телега зап...
Главный талант женщины, уметь вовремя заткнуться.
Смешные анекдотыВ ресторана.Посетитель спрашивает официанта.- А это правда, что вы за нами дое...
Ремонт автомобилей по фотографии.
Анекдоты очень смешныеИдут по дороге два односельчанина.Одному приспичило по большой нужде.Ото...
Загадочные женщины, это те которые выходят замуж за гадов.
Анекдоты свежие смешные до слезОтец с дочерью в пивной:- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу...
Популярные смешные анекдоты
Свежие анекдоты на сегодняПарень обращается к девушке:- Девушка, можно вас на минутку?А вы усп...
Подзатыльник, это способ передачи информации из поколения в поколение.
Анекдоты свежие смешные до слезЖена радостно кричит:– Муж пришел!Муж испуганно:– Я чуть в ок...

Читать самые свежие анекдоты.

приятные картинки для поднятия настроения мужчине который на работе

Анекдоты свежие.

Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила.
Зато красиво!
анекдоты свежие
анекдоты свежие

Муж, наигравшись в танки, в 3 часа ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать,
— боекомплект тебе в танк укладываю!
анекдоты свежие смешные

Мама, муж меня обидел.
— Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано.
— я еду к вам!
Свежие анекдоты на сегодняшний день читать смотреть бесплатно

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!
анекдоты самые свежие смешные читать

анекдоты смешные

Вчера звонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
бесплатно смешные анекдоты

Домашнее животное на «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.

Читать анекдоты смешные бесплатно.

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!
самые свежие смешные анекдоты

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,
— дрались молча.
короткие смешные анекдоты свежие

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
самые смешные анекдоты до слез

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подошел!
анекдоты свежие смешные бесплатно

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки, снимайте скорее трусы,
к нам мальчишки сейчас в гости придут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревки снимайте!
анекдоты свежие смешные читать бесплатно

свежие анекдоты смешные до слез короткие

Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окопы?
анекдоты самые смешные читать

Алло, мама, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!
анекдоты про свежие смешные до слез картинки

ЧИТАТЬ ЕЩЁ...