Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольный.

юмор

Новые самые смешные анекдоты в мире

Девушка парню:
— Ты мужчина, тебе и решать.
Но если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Читать бесплатно новый выпуск коротких анекдотов очень прикольных на сегодня.
anekdoty svezhie smeshnye 50 Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох! Повернись я сказал!

В аптеке.
— Можно пачку презервативов?
Нет.
— Почему?
Год семьи!

На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Женщины, очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Анекдоты из России

Неожиданно найденный клад, сорвал похороны.

анекдоты из россии самые смешные анекдоты и другой юмор

Поймал муж любовника и избивает.
Жена в отчаянии, кричит.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.

Беседуют волк и заяц:
— У тебя очень симпатичная супруга!
Зато у тебя очень вкусная!

В пятом веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
Типа ты бревно!

Что будем делать?
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.

Мужик гуляет с собакой.
Вдруг она срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! Спрашивает девушка хозяина.
Наверное, запах из под юбки.
— А вы что же стоите?!
Так у меня насморк.

Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
Удали.

Если утром вы встали с левой ноги,
— То день пройдет хорошо.
Если с правой,
— То еще лучше,
А если вы вообще встать не можете,
— То хорошо было вчера.

Анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты смешные свежие до слез

Блондинка в магазине электротехники.
Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
Откуда я знаю работает он или не работает.
— Он в дверь не проходит!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что с-рать привел? Пирожки давай!

О ТОМ О СЁМ

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

до слёз

Как жаль, что вы наконец то уходите.

Про магазин.
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно. Свежий выпуск улетных анекдотов из России. Смотри, у нас очень прикольный анекдот.
анекдотики и слезы
Это рай?
— Рай.
А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.

Скинь свое фото в трусах.
— Погоди, сейчас трусы надену.

Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

читать

Про тещу.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

бесплатно

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить все равно придется.

Анекдот про Вовочку.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор.
Макнул палец — и тот перестал сгибаться.
Принёс он колбу домой, рассказал отцу.
Тот дал ему сотню и забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей, от мамы.

юмор

Свежие и смешные анекдоты про любовь баб и мизинец.
Три года думал, думал, но ничего не делал.
Понял, что люблю ее безумно.
А она за это время вышла замуж и родила детей.
Вот шлю-ха.

Бабы делятся на три типа.
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Основная роль мизинца на ноге,
убедиться что вся мебель в доме на месте.

шуточки

Про магазин.
Продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

слушать

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро.
Проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала.
Зашла на кухню, помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду посмотреть, переоделась.
Сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила.
Разбудила детей, умыла, одела, накормила, в садик и школу отвезла.
Поехала на работу.
Мужское утро.
Проснулся, поехал на работу.

развлечение

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!

Один парень рассказывает другу.
— Катька вчера родила.
Всем общежитием придумывали имя.
Завтра будем отчество придумывать.

смотреть

Если черный кот дважды пересек вам дорогу,
— он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил,
— если скалярный, то удвоил.

онлайн

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

смешные

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

О ТОМ О СЁМ