Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.

Анекдоты свежие смешные до слез

Муж просит врача удалить жене бородавку,
Которая находится у нее в интимном месте.
— А что мешает?
Спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.
Читать бесплатно лучшие анекдоты на сегодняшний день.
юмор Стук в дверь.
Мужик открывает.
Стоит красивая женщина.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка и хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь!
Ты свободен сегодня?
– Конечно.
Тогда присмотришь за моей собачкой?

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю куча эсемесок от мужа:
— 1:22. Ты где?
— 3:15. Маша ответь ты где бля…?
— 4:20. Все нашел) спи любимая)

Интернет, интернет, отпусти в туалет! Пол часа уже сижу, ноги крестиком держу!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ

Новогодний анекдот.
Снегурочка спрашивает Деда мороза.
Слышь Дед, я после вчерашнего Нового Года ничего не помню.
— Еще бы внучка, мы когда к детишкам на елку пришли,
Ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов выпила и начала стриптиз танцевать.
— Теперь понятно, что это у меня полные трусы конфет.

В ресторане официант принимает заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
Что вы милейший, я с дамой!
— Хрен отрежьте!

Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю:
Машенька давай займемся любовью.
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе даёт?
Нет, только когда имена путаю.
Самые смешные анекдоты короткие очень прикольные.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное.
Что подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

Совсем не важно, какими мы были раньше. Гораздо важнее, кем мы стали потом.

юморные анекдоты свежий прикол

Девушка, какую позу в постели вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

Старый аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
Нет, мне нужен тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

Парень решил искупаться.
Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду.
Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу.
Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег.
Подойдя к девушке, он спросил:
— Что читаете ?
Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю?
Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

У настоящих мужчин, женщина счастливая. У остальных, сильная.

Остап Сулейман Берта Мария Бендер бей/ автор статьи
А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
ИнфоблоГ.рф