Анекдоты свежие смешные до слез
Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?
Читать бесплатно, новую подборку очень прикольных анекдотов самых коротких.
Пьяный мужик заходит в подъезд и стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
Ну, Клава!
— Я не Клава.
Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Встречаются два наркомана.
— Ты чё сегодня какая-то странный, помятый, побитый?
Тот отвечает:
— Да вот, по эскалатору ехал и задумался.
Ну, и чё?
— Три круга проехал.
Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!
Признак старости.
Если стоимость свечек превышает стоимость торта.
Пьяный мужик едет в автобусе и кричит:
— Кто потерял десять рублей?
Тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Снова тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Подходит бабка:
— Я потеряла сынок.
Так что ты стоишь мать? Ищи давай!
Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
Как это?
Посетитель бара обращается к официанту:
— Мне что-ни будь подешевле и по пьянее.
Официант отвечает:
— Извините, но Ленка yшла несколько минут назад.
Каждый культурный колхозник должен знать,
— Что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.
Лучший анекдот на сегодняшний день по ржать до слёз.
Что такое, шампанское по семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Не разношенные, туфли придадут вашему лицу, крайне философское выражение.
У меня компьютер сам выключается что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.
Накуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
Девушки, вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
— Намажьте ноги салом и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!
