Авторитет, это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез.

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
Это же красный
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие новые на сегодня.
бесплатные Из города в деревню едет полный автобус.
Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул.
Все возмущаются. Ситуация повторяется.
Водитель не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем.
Взял веревку и говорит.
— Все становитесь в ряд. Все встали?
Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
Да взялся, взялся!

Из переписки в соцсети.
— Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся??
Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Папа, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую.
Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
И вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер!
Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг.
— Пап, ну и где альтернатива?
Утки!

Ничто так не бесит утром в понедельник, как всё.

новые

Самые смешные анекдоты до слез.

Разговор приятелей.
Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим.
— Не, давай чисто мужской компанией поедем.
Да я барбекю имел в виду!

Посетитель бара рассказывает собутыльнику.
— Я всегда ложу в карман записку с адресом на тот случай,
Чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
Но вы же живете в Перми!
— Живу в Перми.
Но пару раз отвозили в Париж!

Анекдот дня.
Он.
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она испуганно:
— А что случилось-то?

Вовочка сидит на скамейке и жует конфеты.
Мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет вредно.
Испортишь зубы и станешь толстым.
А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет.
— И что, он также много кушал конфет?
Нет, он просто, не лез не в свое дело.

Идёт тип, смотрит стоят два мента.
— Вы что такие грустные?
Да собака ищейка потерялась.
— Не волнуйтесь собака дорогу найдёт
Собака-то найдёт.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста.
А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.
Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.

Женщина как мороженое. Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.

очень

Продается сок березовый с мякотью.

слушать анекдоты про вовочку новые самые смешные до слез слушать

Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила!

Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился.
Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на хер со своими извинениями!
Анекдоты свежие смешные до слез! Самый свежий онлайн сборник анекдотов, до слёз. Читаем, очень смешной анекдот из России, бесплатно.
анекдоты очень смешные 18 Слушай, твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!

Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!
Свежие анекдоты на сегодня!

Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
Я больше так не буду.

Слышал ты женился?
— Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели.
А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил.

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
Да никто, я кормлю себя сам!
— Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

анекдоты очень смешные до слез читать бесплатно

Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, пошёл за бокалами, возвращаюсь, пол ванны нет, она пьяная!

Спрашивают моряка.
Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама! вот тут то я по настоящему обделался.

Вы паразит!
– Да как Вы смеете?
Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Ты где был?
– С собакой гулял.
У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь???
Ты что? В такую то жару?

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

короткие анекдоты 2017

Кто дежурный по кyхне?
— Я!
Почемy лавровый лист в суп не кладёте?
— Так ведь не не жрут, товарищ генерал.

Очередь.
Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете мужчина, вы скоро умрёте.
С чего вы взяли?
— Я чувствую ваш конец!