Прежде чем что-то сделать, подумай, как ты с этим будешь жить?

самые

Самый смешной анекдот в мире.

Лето, деревня.
Стоит туалет, без дверей.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
А зачем?
— Что тут красть-то.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые не с матом
приколы Встречаются два друга.
— Как дела?
Как в Шотландии.
— То есть как?
Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

Ваша фамилия?
— Пук
Как?
— Не Как, а Пук.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!

Если у вас нет отца,
Не расстраивайтесь.
Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете,
— Создать папку.

Негр купил себе черный мерседес.
Приходит домой.
Жена спрашивает ну что, купил?
— Купил.
Какого цвета?
— Телесного.

Вор не тот кто крадет, а тот кого поймали.

свежие

Очень смешные анекдоты до слез.

Мать спрашивает Вовочку.
Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово?
— Дед Мороз, мамочка.
Не может быть!
— Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?

Здравствуйте,
А Машу можно?
— Её нет!
А где она?
— В роддоме.
А что случилось?

Супруги ссорятся,
Жена говорит мужу.
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
Прекрасно, дорогая!
— Скажи, а я могу поехать с тобой?

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу.
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
Какой ужас! А какая хорошая?
— Она заразилась им не от вас.

Висят две летучие мыши.
Одна спрашивает другую.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.

Мужик тормозит такси,
Садится и говорит водителю.
— Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
Баз-з-зара нет, братан!
— Базара нет?
Ну тогда по бабам!

Телефонный звонок среди ночи.
— Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!
Не нравится, переселяйтесь в другой дом.
— А я вообще с другого района звоню.

Блондинку осматривает врач.
— У Вас неровный пульс!
Это ничего,
Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.

Слова часто портят то, что хочет сказать сердце.

самые

О ТОМ О СЁМ

До нас были предки, после нас будут потомки. Получается, что мы теперьки.

анекдоты видео бесплатно

Очень смешные анекдоты до слез

А ты в армии служил?
— Нет не служил. Меня не взяли.
А почему?
— Найти не смогли.
Анекдоты свежие смешные до слёз. Самый ржачный, сборник анекдотов, самых смешных до слез. Читай бесплатный анекдот из России!
в картинках Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!
Самые смешные и короткие анекдоты до слез, очень свежие, читать бесплатно!

Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Кажется, я сегодня не выспался.
— Ты каждое утро это говоришь.
Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

У одного кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

смешные анекдоты

У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя и ручная.
А почему тогда развёлся?
С поводка сорвалась.

Я по натуре философ.
Всю жизнь пытался познать самого себя и найти.
И наконец, нашел.
Теперь не знаю как отделаться от этого идиота!

Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Нищий идет по лесу, вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

Смс
Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли 500 рублей на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается,
— Что он не слышал ни слова.
Это не заболевание уважаемая, это дар божий!

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

анекдоты смешные читать

Пошлый анекдот.
Звонит девушка подруге:
— Ленка, ты птичье молоко любишь?
Люблю конечно.
— Тогда приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
У меня положение хуже!
— Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника.

О ТОМ О СЁМ