Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу.

Самые смешные анекдоты свежие

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
свежие анекдоты смешные до слез короткиеМедленный танец на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.

Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздaли?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Мудрая женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

короткие анекдоты свежие смешные до слезПривет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.

Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник,
Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал,
Но не выдержал и съел овцу, выгнали.
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Так ее что варить надо?

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
Есть!
— Халат есть?
Есть!
— Постельное белье есть?
Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

.

Свежие анекдоты на сегодняшний день.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые

Анекдоты свежие смешные до слез

На улице.
К молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.
– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужик в ужасе:
– Я?!
Успокойтесь, я учительница.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.

Вовочка спрашивает у отца:
– А что такое Сизифов труд?
Когда начнешь бриться, узнаешь.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло очень много гостей,
Не хватает одного стула.
— Сходи к соседям,
И посиди пока у них.

Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

анекдоты короткие и смешные шортикиВовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.

Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Поросенок подходит к розетке.
Говорит:
– Братишка тебя за что замуровали.

Отец говорит сыну:
– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты, папочка.
Я бы соврал.

Мама говорит Вовочке:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Поручик Ржевский собирается на бал.
Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
Денщик удивленно спрашивает:
— Барин, зачем это?
Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
Так случаи, Степан, они разные бывают.

У вас такие симпатичные детишки.
Сколько им?
– Они близнецы.
А где родились?
– Один в Петербурге, другой в Астрахани.

Мать говорит несовершеннолетней дочери:
– Ешь побольше фруктов и овощей и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
Зачем, мама?
У меня же есть косметика.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Лечу от алкоголизма, на Марс.

анекдоты в картинках с надписями свежие серииПриходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Чукча кушать хочет.
Поел.
— Чукча трахаться хочет.
Трахнулись.
— Чукча лыжи снять хочет.

Пап, а что у мамы между ног?
— Рай сынок.
Пап, а что у тебя между ног?
— Ключ от рая!
Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?!
Строго спросила жена.
— На рыбалку.
Так. Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.

Главный талант женщины, уметь вовремя заткнуться.

.