Самые свежие очень смешные анекдоты
Франция, мужчина заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
А почему именно черный?
— Понимаете, у моей любовницы скончался супруг.
О, мсье, как это тонко.
Свежие анекдоты смешные до слез,читать короткие очень новые. Топ самых прикольных анекдотов из России.
Звонок по телефону.
— Простите, а Катюшу можно?
Катюшу? Да пожалуйста!
— Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.
Он так любил помидоры,
— Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы,
— Ни-ни!
А ты что?
— Ну-ну!
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо кафе.
Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
Да.
— Но иногда, нужно и поесть.
Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!
Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!
Дорогой никак не могу решить какой купальник купить,
— открытый или закрытый?
Конечно закрытый, только с дырочками для глаз!
Колобок долго ворочался, прежде чем заснуть.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык, наступили на кадык,
По откусывали пальцы, придавили гирей яйца,
Ножиком глаза проткнули, штопор в уши завернули, жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били, ноги поломали дверью,
Не легко ему с похмелья!
Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!
Один мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.
Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
Трех лет вам хватит?
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
Ага!
— Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.
Высшая степень смущения,
Это когда два взгляда, встретились в замочной скважине.
Странная штука жизнь, вроде за трахала, а не удовлетворила.
Гаишник:
— Откройте багажник.
Это ваш автомат?!
— Не мой!
А чей?
— Калашникова!
Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
Да.
— Ну-ка дай мне эту газетку.