Анекдоты из России свежие

самые смешные анекдоты в мире про вовочку в картинках

Жизненные анекдоты для настроения

Анекдоты свежие смешные до слез, читать бесплатно новый сборник лучших анекдотов из России.

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

Заходит мужик в бар.
А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
анекдоты в картинках с надписями поржать до слезВ отпуске был?
— Да, был!
Где?
— Где, где. В Хургаде!

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? Спрашивает судья.
Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

Встречаются два приятеля:
— Я тут на днях на свадьбе был!
А что у тебя с лицом?
— Да вот, разбили, на счастье!

Стук в дверь.
Мужик, кто там?
— Твоя смерть.
Ну и что?
— Ну и все.

Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
— Благодарю вас, вы не сдали.
Говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.

Почему у тебя такой печальный вид?
— Жена собралась на курорт.
И ты что за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру.
Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец, тоже врач:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!

Понос, этот тот период времени, когда перед тем как пукнуть задумываешься о последствиях.

очень смешной анекдот

Очень свежий анекдотец

Меня укусила ваша собака!
Я требую компенсации!
— Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы ее тоже укусите.

В ресторане.
А жеваной морковкой, тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

По железнодорожному вокзалу ходит мужик и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Слушай.
Возвращается муж из командировки.

А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

Оксана, вы будите сухое вино?
— С удовольствием. Насыпайте!

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что, в две стороны ехала?

Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она же не испортится, если оставить ее на столе.
Если оставить ее на столе, она испарится.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

прикольный анекдот

Новые анекдоты на сегодня смешные

Если у вас закончилась мазь от зуда,
— Не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться.

Тетя Клава! Тетя Клава!
А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили!
— Ну что ты кричишь?
Пусть дети играют себе на здоровье!
Он все равно на меня маленький.

Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.

Привет! У меня жена родила?
Поздравляю!
Кого?
— Близнецов.
А на кого больше похожи?
— Друг на друга.

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина:
— Что за трава такая?
Купи милая, накорми ею мужика и будет он у тебя, как кролик постели.
Женщина расплачивается и отходит.
Бабка себе под нос.
— Cрать он у тебя будет шарикам, милая в постели, как кролик.

.