Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.

анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты

Свежие анекдоты

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
Прикольные анекдоты смешные до слез читать бесплатно.
смешные анекдоты в картинках с надписями популярныеВстречаются два приятеля.
Привет, у меня дядя умер, одолжишь мне черный костюм?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
Так я же тебе говорю, у меня дядя умер.
— В нем и схоронили.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Маленький Вовочка спрашивает.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

Анекдоты свежие смешные до слез

Если твой компьютер завис, выдерни шнур и выдави стекло.

самые смешные анекдоты случайноБлондинка говорит подруге.
— Я могу остановить время!
Как?
— Вынуть батарейки из часов.

Разговор по мобильному телефону:
— Привет, ты можешь говорить?
Да.
— Ну, тогда слушай.

Скажи сынок, ты куришь травку?
— Папа!
Я твоя дочь.

Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
Ну вот, я же говорил,
Удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите,
Вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Разговор между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
— Ничего себе, какой ужас.
А от кого?

Один парень рассказывает другому.
Позвали мы с другом к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Анекдоты самые смешные

Перед баром валяется пьяный.
Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

Сидит Абрам с Сарой дома
Видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам говорит Саре:
— Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

Если вас не замечают, попробуйте обозначить себя запахом.

новые

Анекдоты свежие смешные до слез

Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.
Читать бесплатно лучший выпуск очень смешных анекдотов до слёз, самых прикольных анекдотов в мире.
анекдот свежие Муж приезжает из командировки
Весь грязный, в порванной одежде и ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

Лена ждала своего парня из армии,
— А что ещё делать в тюрьме?

Спит прапорщик.
Вдруг в коптерке шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях,
— Но у таких парней уже есть парни.

Однажды тракторист Сидоров.
Попробовал неделю не пить.
И стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню порыбачить.

Все думали, что Вова горбатый,
— А у него был просто короткий провод от наушников.

Любовь, это болезнь требующая постельного режима.

бесплатные

Короткий смешной анекдот до слез

Обьявление.
Потерялась коза.
— Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение.
Если это мужчина, то бутылка водки.
Если женщина, то по договоренности.

У вас очень душно!
— Давайте что-нибудь откроем!
Давайте!
— Есть шампанское и коньяк.

Мужик пришел домой без настроения,
— И жена тут же поделилась с ним плохим.

Разговор двух приятелей.
— Лично я предпочитаю молоденьких девушек.
Они как малые дети,
Им что в руки не дай, они всё в рот тянут.

Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
Ну и смеялись наверное ребята над твоей бородой и лысиной!

Самые смешные анекдоты до слез

Идёт мужик по улице,
Навстречу священник.
Весело подпрыгивает и размахивает кадилом над головой.
— Вы что батюшка?
С удивлением спрашивает мужик.
— Да так сын мой, беса гоню.

Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.

Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
— Потому что его руки заняты цветами и конфетами!

На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!

Летят два парашютиста.
Один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Сто грамм, иногда могут быть лишними, но никогда не помешают.

юмор