Тупость не порок, а средство адаптации.

анекдоты картинки с надписями до слёз

Читаем самые смешные анекдоты в мире

Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Нет.
– А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.
Анекдоты свежие смешные до слез. Смотри новый выпуск смешных анекдотов из России, Читай самый прикольный анекдот на сегодняшний день.
смешные анекдоты до слез короткие 958 Бабушка, a почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
Рэп.

Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
Поднять электродвигатель!

Гаишник тормознул очень дорогую машину.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 140 км в час.
Командир, на вот возьми пятьсот баксов и купи себе нормальный радар, я ниже 170 не езжу.

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Заткнись дурак! Я кота ищу!

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Всё нужно делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

анекдоты свежие смешные бесплатно 9134

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Зачем в очко?! В голову!

Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
— Молодец, сынок, мы тобой гордимся!
Спасибо, ваши вещи стоят у порога.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Женечка, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, а для друзей Света.

Блин! Сказал слон, наступив на колобка.

анекдоты свежие смешные 0948

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, говорит она, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина удивленно.
— Я?
Успокойтесь, отвечает она.
— Я учительница.

СМОТРИ НЕ КУРИ!

Село у нас большое, четыре вытрезвителя.

Анекдоты про мужа и жену смешные

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание.

Копылову Семен Семенычу нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Николай, а второй тип, был его начальник.
анекдоты свежие смешные до слез, читать короткие самые прикольные и очень ржачные во всем мире
Анекдот про мужа и жену
Сынок вставай!
— Ну ещё часок, мама?
Какой часок, за ней уже сутенёр приехал!

Пожилой еврей наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка!
Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец малыша, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что то, знаете про мою жену?
Старик его успокаивает:
— Да нет што ты сынок, не про твою.

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?

Скупердяй читает книгу и время от времени выключает свет.
— Что ты делаешь?
Спрашивает жена.
— Экономлю электричество, переворачивать страницы можно и в темноте.

Поздно вернувшийся мужик:
— Дорогая, у меня сломалась машина.
Что, бензин погнулся?

Не ковыряйте в носу средним пальцем, сопли обижаются.

анекдотов много свежиих

Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
— Я знаю, одна форель уже три раза звонила.

Толстый встречается на улице с худым.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
А сколько бы ты думаешь? Могу дать подсказку.
— Ну.
Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?

Курить не брошу,  но пить буду!

анекдот самый смешной

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, сказал муж.
Неостроумно! Сказала жена.
— Действительно, неостроумно, вздохнул муж,
Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.
Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Она всем своим видом как бы говорит нам:
— Не бухайте!

СМОТРИ НЕ КУРИ!