Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

новые анекдоты очень смешные до слёз новые про вовочку

Свежие анекдоты самые смешные

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает?
Запей коньяком!
Читать очень ржачные анекдоты до слёз новые короткие без мата.
смешные анекдоты до слез короткие новые про вовочкуЖенщины в нашем отделе молодцы.
После корпоратива отвезли меня пьяного домой,
Втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав всего хорошего в постели!
Так и произошло.
Хотя я живу на втором этаже и не женат.

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Жизненные советы.
Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом.
Не лезь с советами, к тем, кто их не спрашивал.
Цени себя, свое слово и свои мысли.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

Анекдоты свежие смешные до слез.

Капля никотина убивает не только лошадь, но и пять минут рабочего времени.

анекдоты свежие смешные до слез не пошлые и не матерные видеоМуж с женой приезжают в санаторий.
Через несколько дней мужу захотелось.
Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, штраф или протокол составим?
Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Что то голова разболелась.
Вот, возьми эти таблетки.
— Ой такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Та подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность.
Девушка, спрашивает аптекарша.
– А вы что, всё еще сомневаетесь?

Разговор двух блондинок.
— Мне кажется, что мой вибратор мне изменяет.
С чего ты взяла?
— Батарейки быстро садятся.

Сидит корова на берегу реки,
— Рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь пролетает.
— Корова, который час?
Понедельник.
— Ого, скоро зима.

В ресторан пара принесла с собой бутылку вина.
Официант говорит им.
— Извините, но у нас со своим нельзя.
Да это не мой, мой в командировке!

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные.

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

Муж приходит с работы на веселе.
Кричит жене.
Дорогая, я ребенка из садика забрал!
– Молодец, и как мы его назовем?
Наш то Вовочка в школе учится!

С утра жена спрашивает супруга.
Ты что с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
Что очень плохой?
— Нет, очень хороший.

Парочка в парке целуется.
Она ему.
— Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала.
Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.

Девушка звонит подруге.
— Ты любишь птичье молоко?
Да
— Тогда приезжай быстрее.
У меня в гостях такие два орла сидят.

Сидит девочка в песочнице и плачет,
Подходит мужик и говорит.
— Ты такая большая и плачешь!
Дядя иди на фиг.
— Ты что такая маленькая и ругаешься!
Дядя, тебя хрен поймешь то я большая, то я маленькая.

Самый длинный конец, у рабочего дня.

очень смешные анекдоты свежие и прикольные пошлые

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом

Одно дело, если вы далеко пошли. Другое дело, если вас далеко послали.

самые свежие и смешные анекдоты на сегодня

Анекдоты свежие смешные до слез

Как вы отмечаете дни рождения в семье?
– Да очень просто.
День рождения жены в ресторане,
— А мой красным карандашом в календаре.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
новые анекдоты на сегодня 7 Жена возвращается из-за границы.
— Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище,говорит муж.

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор.
Жена стелет постель.
По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

Муж с женой поругались и не разговаривают.
Мужу надо рано утром вставать.
— Разбуди меня в 7-30,
Пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, видит записку.
— Вставай, уже без двадцати восемь.

Я бы хотел увидеть этого человека.
— который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер.
– А зачем он вам нужен?
Хочу узнать, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

Каждый человек по своему прав, а по-моему нет.

Одно дело, если вы далеко пошли. Другое дело, если вас далеко послали.

Самые смешные анекдоты до слез

Пожилые муж и жена пришли в кафе
и стали аккуратно делить пополам заказанную порцию.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Всё в порядке,
Сказал муж.
Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут,
но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию,
Повторил продавец.
– Она поест,
Заверил его муж.
Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Она подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность…
Девушка,
– А вы что, всё еще сомневаетесь?!

Девушка, мне творог, сметану и йогурт.
– Дочки покупаете?
Блин, про дочь-то я и забыл!
— Две пачки Винстона, пожалуйста!

Встречаются приятели:
– Я все бросил! И пить и курить и жену!
А жену-то зачем?
– Да не заслужила такого счастья!

Жена спрашивает переодевающегося мужа:
– Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
– Почему же, я верю!
Она даже написала помадой на спине:
— Твоя киска.

Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени,
Открываю шкаф, а там любовник жены!
– И что?
А я ему говорю:
— Сколько раз повторять?
Я развёлся и она давно переехала!

Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
– Я знаю, дорогая.
Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
– Да? И что я говорила?
Не помню.
– Права была моя мама!
Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

Я требую, чтобы нас развели:
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести:
Пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Молодец, как мы его назовем?
Наш-то Вовочка в школе учится!

Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

короткие смешные анекдоты

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом