Анекдоты свежие смешные до слез

Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!
Читать новый сборник хороших анекдотов из России.
Подруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.

Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

Свежие анекдоты на сегодня.

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Старею.
— Че так?
Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.

Олегу ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!

Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!

Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!

У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
Приятно быть первым, не правда ли?

Самый смешной анекдот в мире.

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.

Кино не будет казаться старым, если девушка с тобой каждый раз будет новая.

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Короткие анекдоты самые смешные до слез. Свежий онлайн сборник коротких анекдотов. Читаем до слёз самые прикольные анекдоты из России!
Не мутить, а быть вместе.
Не лизаться, а целоваться.
Не телка, а девушка.
Понял, козел?
— Не козел, а любимый!

Детство кончилось в тот момент,
— когда мама перестала прятать от тебя конфеты,
а папа начал прятать коньяк.

Теща говорит зятю.
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Семочка, счастье мое,
Мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная?
Семочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с чужой женщиной?

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
— Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал корейцу в морду.
Тот поднимается, вытирая сопли, говорит:
— Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!

Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно подтереться.

Муж говорит жене.
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
Ой, нет, не могу.
Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
— Стыдно?
А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?

Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?!
А чего так мало-то?

У жены сильная ангина.
Так жалко ее, бедняжку.
По глазам вижу, хочет поскандалить, а орать не может горло болит.

Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.

С голым задом шапку можно и не надевать.