Вчера бутылка водки напала на двух мужчин и отобрала у них зарплату.

Вчера бутылка водки напала на двух мужчин и отобрала у них зарплату.

Анекдоты свежие смешные до слез

Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!
Читать новый сборник хороших анекдотов из России.
анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлыеПодруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.

Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

Свежие анекдоты на сегодня.

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

анекдоты про вовочку новые самые смешные до слез с матомСтарею.
— Че так?
Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.

Олегу ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!

Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!

Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!

У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
Приятно быть первым, не правда ли?

Самый смешной анекдот в мире.

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.

Кино не будет казаться старым, если девушка с тобой каждый раз будет новая.

СПЛЕТНИ

Не всё хорошо, что хорошо начинается.

новые

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Короткие анекдоты самые смешные до слез. Свежий онлайн сборник коротких анекдотов. Читаем до слёз самые прикольные анекдоты из России!
анекдоты 2017 Не мутить, а быть вместе.
Не лизаться, а целоваться.
Не телка, а девушка.
Понял, козел?
— Не козел, а любимый!

Детство кончилось в тот момент,
— когда мама перестала прятать от тебя конфеты,
а папа начал прятать коньяк.

Теща говорит зятю.
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Семочка, счастье мое,
Мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная?
Семочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с чужой женщиной?

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
— Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал корейцу в морду.
Тот поднимается, вытирая сопли, говорит:
— Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!

Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно подтереться.

читать анекдоты смешные

Муж говорит жене.
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
Ой, нет, не могу.
Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
— Стыдно?
А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?

Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?!
А чего так мало-то?

У жены сильная ангина.
Так жалко ее, бедняжку.
По глазам вижу, хочет поскандалить, а орать не может горло болит.

Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.

С голым задом шапку можно и не надевать.

СПЛЕТНИ