Ржачные анекдоты.

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
Узнай какой самый популярный анекдот на сегодня?
Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да так.
Дядя у меня, наконец-то, отмучился.
— Да ты что?
Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тётя.

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол самого сильного яду что бы не мучилась, а сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Самые смешные анекдоты в мире.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

В университете на лекции по экономике.
Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?

Разговор приятелей.
Моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живет!
— Зачем?
Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты!
Я просто хочу продать ему кольцо.

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Муж собирается на рыбалку.
Взял выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
А зачем? Еще потеряю.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

Анекдоты свежие смешные до слез.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка.
— Когда собака у сторожа привязана!

Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?

Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду.
Так что Сергей, поздравляю ты станешь звездой.
И звать тебя будут Анжела.

Жена спрашивает мужа.
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого,
Чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Сарказм, это умение похвалить человека таким образом,
чтобы он надолго обиделся.

Анекдоты свежие смешные до слез

Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
Муж.
— А мы думали что он в командировке.
Я тоже так думала.
Самые свежие и смешные анекдоты на сегодня.Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Дорогая, мы уже пять лет, как вместе.
— Да, милый?
Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность.
Я долго думал над этим и сегодня, я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
А как тебя зовут?

Надпись в мужском туалете:
— Анюта, люблю тебя одну! Костя.
Надпись ниже:
— Костя, ты тупой?
Анюта ходит в женский туалет.

Я молилась Богу,
— Чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился.
— И ему досталось то, что досталось.

Вчера купил жене дорогое кольцо.
Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
— Что случилось?
Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Тёща вспоминает свою молодость:
— Я хорошо помню,
Как сорок лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
— Надо же!
Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас были зубы!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился. Может с молоком хочет.

Супруги в зоопарке перед вольером с обезьянами.
Внезапно горилла через прутья клетки, схватила жену и сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать?
В ужасе кричит жена.
— То, что всегда,
Отвечает муж.
— Скажи ему, что у тебя болит голова.

В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
Вы с ума сошли! Только в примерочной.

Мужик долго не был дома,
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?