Свежие анекдоты

Ты его любишь, это так мило.
— Ага.
А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку, в контакте.
А как?
— Я бы вдул.
Читай бесплатно русские анекдоты очень ржачные про жизнь со смыслом.
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.

Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду!
Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет.
А ты-то тут причем?
— А я на них стою.

Больше всего люди хотят знать,
чего они хотят на самом деле.

Самые смешные анекдоты до слез

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются?
Спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Дорогая а что у нас на обед.
— Перчик.
Фаршированный?
— Молотый.

В номере гостиницы мужик трахает пр0ститутку.
Вдруг в комнату врывается полиция морали.
Начальник спрашивает проститутку:
— Ты кто?
Его жена!
— А чего фамилии разные?
Только что сделал предложение.
— А почему сексом занимаетесь здесь?
Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
Ну так кольца купить нужно!

Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю.
О моём муже?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Очень смешные анекдоты

Муж лёжа на диване,
Внимательно смотрит на внушительную задницу жены.
Жена:
— Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
Очень даже может быть, Маша,
— Ведь арбуз, это тоже ягода.

Жена послала меня за улитками.
Я встретил друзей и на три дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками,
Говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то!
Заходим, заходим.

Муж говорит жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел?
Прямо как на небожителей.
А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина говорит продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

Безвыходным мы называем положение,
выход из которого нам не нравится.

Анекдоты свежие смешные до слез

Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте, Доходы, написал:
— Три, четыре автомагнитол в неделю.
Самые лучшие анекдоты на сегодняшний день, читать бесплатно.

Шериф испытывает нового помощника.
Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов.
Прострелил шляпу и пиджак.
Помощник не шелохнулся.
– Молодец Билл!
Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
– Неплохо было бы купить и новые штаны, сэр.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
— Это у него глисты.
На зубах?!

Пассажиры поезда поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону прошёл Стивен Сигал.

Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

Праздничный стол и хозяин обходит гостей с бутылкой,
останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет ваша жена?
Что, что! Мою кровь!

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!
Смешные анекдоты до слез читать очень свежие анекдоты без регистрации.

Судья:
— Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
— Акробат.
Судья:
— Сержант, закройте окно.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? Спрашивает часовой.
Да. И не одного, а всех троих!

Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
Да.
— От кого?
Да бывший приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала и денег тоже.