Анекдоты свежие смешные до слез
В магазине ковров.
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше заасфальтировать!
Читать новый сборник, бесплатных анекдотов до слёз прикольных.
Самый короткий анекдот в картинках по ржать.
После ограбления на два миллиона.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона.
Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пер деть!
Ну и почему на меня так все смотрят?
Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю.
Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Бесит, что работа не волк и в лес не убегает.
Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
— Да. Усталость.
Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Уже уходите?
— Да.
А что так медленно?
Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, оно мне давит в груди.
Что вы, платье на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.
Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
Одна блондинка решила сделать себе маникюр в пробке,
Рассказывает потом подруги:
— Стою я значит в пробке, крашу ногти,
только пробка была какая-то странная все машины стояли позади меня.
Читаем анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.
Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.
Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Хочу чая!, Cказала она и почему-то открыла холодильник.
У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!
Алло Лена, это ты?
Да.
— Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю Леночка, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
А кто начал первым радоваться пятнице?
— Это, старина Робинзон Крузо.
Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?
У меня девушка 90 60 на 90.
— Модель, что ли?
Нет, настоящая.