Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

анекдоты картинки с надписями и картинками

Свежие анекдоты самые смешные

Семья голодных людоедов.
Муж печально листает каталог товаров.
Потом говорит:
– У меня идея!
Давай по каталогу холодильник закажем.
– Ты что, совсем сдурел?
Говорит жена людоедка.
У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
– Дура ты все-таки.
И холодильник нам пригодится и грузчики.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные
прикольные пошлые картинки и фото анекдотыСтоят двое.
Один с рыжей шевелюрой, другой лысый.
Первый пытается завязать разговор:
– Что земляк, Господь волос не дал, да?
Почему не дал?
Рыжие давал, да я отказался.

Звонок в дверь:
– Здравствуйте, я настройщик пианино!
Но я не вызывала никакого настройщика!
– Я знаю,
Это ваши соседи вызвали.

Малыш встает с горшка.
И сильно стряхивает пиписку.
Мама:
– Смотри оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат:
– Ага оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.

Смешные анекдоты до слез короткие бесплатно

Не столь важно, наполовину полон стакан или пуст, важнее, сколько осталось в бутылке.

анекдоты прикольные картинки и статусыВовочка пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
Отстань!
– Ну как устроены мозги?
Отстань сынок, у меня другое в голове.

Муж с женой загорают на пляже.
Внезапно муж спрашивает:
– Дорогая, как называется существо,
У которого тридцать ножек, четыре глаза и оно волосатое с желтыми полосками?
Жена раздраженно:
– He знаю,
Ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том то и дело, что я и сам не знаю,
Но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
А почему такое странное имя?!
– Родители собаку хотели.

Три малыша хвастаются.
Первый:
– Hас у мамы двое и у каждого есть свой ноутбук.
Второй:
– А нас у мамы трое и у каждого есть мобильник.
Третий:
– А нас у мамы восемь и у каждого есть свой папа!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие бесплатно

новые анекдоты очень смешные до слёз новые про вовочкуСидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
Леонардо Дикаприо.
– Подожди-ка немного, в смущении говорит Петр.
Берет мобильник, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, титаник утонул или сгорел?

Красная Шапочка:
– Бабушка, Бабушка!
А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
– Почему, почему!
Да потому, что волк пид0р, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал. Три дня его нет.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет.
Ну думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла, а там тоже не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там давно какой-то мужик сидит,
Может твой?
Пошла жена туда.
Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
– Ничего не помню.
Помню только, что кто то спички попросил.

Словесный понос, чаще всего сопровождается запором мыслей.

Алкоголизм, это когда и не хочется пить, а надо.

короткие

Анекдоты свежие смешные

Мужик в баре приходит.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка.
Спасибо.
— А теперь уберите первую и последнюю.
Почему?
Спрашивает бармен.
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
смешные анекдоты до слез 567
Жена спрашивает мужа.
Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
Нет!
— Платье новое?
Нет.
— Ну не знаю тогда.
Я волосы подрезала!
— Так я же сначала и сказал!
Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Клавдия Сергеевна, не одолжите мне пылесос?
— Пожалуйста. но вот только пользоваться в моем доме.

Мне кажется, что наша дочь видит в темноте!
Говорит мужик супруге.
— Откуда ты это взял?
Я слышал вчера вечером, когда они с Петром сидели в темной гостиной, она спросила:
— Почему ты не бритый?

Я в порядке. В каком-то очень херовом, но порядке.

КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Сeмачка, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну, подумаешь, немножко косая!
— Немножко? Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Пьяный разговор двух друзей;
Один хвастается.
Я в молодости с парашютом прыгал, под водой пятьдесят метров проплывал!
— Даже с десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
— А у меня член сорок сантиметров было в молодости.
А сейчас? Трезвеет собутыльник.
— Сейчас я ту линейку выкинул.

В маршрутке.
Выпивший мужчина кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
Ну-ну, размечталась!

Сильный туман,
Женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Вдруг резко тормозит и ей въезжает в зад за ней едущее авто,
Она выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы делаете?
Простите мадам, но я заехал в свой гараж.

Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут.
Самые смешные анекдоты до слез свежие короткие читать.

Сyдья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек и воруете автомашины?
Подсудимый.
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

КОРОТКИЕ ШУТКИ

Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

Товарищи солдаты! Прапорщик обращается к новобранцам.
Если камень бросить вверх, то под действием сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.

В магазине покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку.

У мужика должны быть вавки!
— Ведь шрамы украшают мужчину.

Женщины любят ушами, а мужчины, где придется.