Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие

Я всегда перед сном целую жену, друг расколдую?

Вы случайно не сын Петрова?
– Да, я сын Петрова.
Но то, что случайно, я слышу впервые.
анекдоты свежие бесплатно, читать бесплатно самые смешные прикольные
анекдотики шуточки юмор
Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

Девушка, а вы одна?
– Нет,
Я с причудами.

Дед рассказывает.
Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
— Первый раз, парашютное,
— Второй раз, у гранаты,
— Третий раз, обручальное с пальца.

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!

Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена, презерватив в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит.
Почему?
– Я их коллекционирую.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

анекдот каламбур

Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Два альпиниста влезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого.
– Что, у тебя с тем обменом квартиры?
Отказался, пятый этаж, да еще и без лифта.

Вам молодой человек недостаёт аккуратности.
А ведь Вы уже не школьник.
— Между прочим, мужчины в вашем возрасте уже становятся отцами!
И Вы говорите, что я не аккуратный.

У парня первый прыжок с парашютом.
Приземлился на пашню.
Подходит к нему дед колхозник и спрашивает:
– Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
А вы откуда знаете, что первый?
– Да у тебя на жопе отпечаток сапога!

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

новые короткие анекдотики

Барин нанимает нового слугу.
– Умеешь ли ты читать и писать?
Писать, да, а читать, нет.
– Отвечает ему слуга.
Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
Я уже сказал, что не умею читать и вы я смотрю тоже.

Сидят за столом.
Старый моряк без глаза, без ноги и без руки с протезом в виде крюка
и кучка молодых матросов, рядом пьют ром.
– А ногу где потерял, спрашивают его.
Дело возле Кубы, Испанский галеон брали, битком набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт,
а тут волна наш корабль подбросила, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери.
– А с рукой-то как дело было?
Дело было в Средиземном море, Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали.
Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, ятаганом руку отрубил.
– Ну, а глаз?
Да это тут, на пристани глаз зачесался, а я забыл, что у меня крюк.

Суеверный верблюд плюет через левое плечо.

анекдотические истории

А чем ты отличаешься от обезьяны?
– Курю и пью.

Ты правша или левша?
– Я рука-жоп.

Давай просто полежим молча, в тишине.
– А кто вы?!
Тихо, не порти момент.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ...
Правильная девушка солит не тэкилу, а борщ.
Свежие анекдоты самые смешныеАлло! Это отдел кадров?– Да, это отдел кадров.Скажите, вы сейчас ...
Не ходите девки замуж, там посуды много мыть!
Очень смешные анекдоты до слезПеpед девушкой стоит непростой выбор.Либо потеpять невинность в бо...
Некоторые недостатки, определенно приводят к достатку
Анекдоты свежиеБабка продает на рынке траву.Подходит мужик:– От чего травка?От тараканов.–...
Подзатыльник, это способ передачи информации из поколения в поколение.
Анекдоты свежие смешные до слезЖена радостно кричит:– Муж пришел!Муж испуганно:– Я чуть в ок...
За каждым нервным тиком, прячется увлекательная история.
Очень смешные анекдотыМаленький Вовочка спрашивает.Мама, мама, от кого я мозги взял?— От отца ...
Блондинка поевшая кукурузы, лопнула в солярии.
Анекдоты из РоссииПриходит Вовочка в первый класс.- А ты считать умеешь?Спрашивает его учитель...