Так часто наступал на грабли, что подарили именные — анекдоты свежие 2021

Моня таки недолюбливал Софочку.
Ее долюбливал сосед Василий.

А это, конечно, здорово, что переписчики будут таскаться из квартиры в квартиру в пик пандемии.

Читайте свежий выпуск убойных анекдотов самых смешных до слез — старых и современных. Новые анекдоты на сегодня. Приколы и шутки дня.

анекдоты свежие

Анекдоты самые ржачные

И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.

Скажите, Фима, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
— Циля, вы таки имеете в виду завтра?
Нет, я имею в виду глубже.

Проблема — это толерантное название чужой беды.

Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют.

Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
— Какой?
Вон тот, за шесть пятьсот.
— Девять тысяч.
Спасибо.

Слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
Тише, вон он идет!

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
У тебя на все отговорки!

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

Я тещу вожу на дачу с удовольствием.
Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствие» длиться?
Ну пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Метание ножа вообще хорошая штука.
как бы говоришь противнику:
— Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм.
Планирую обливаться холодной водой,
Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду
И желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то?
Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть.
Но говорю же: я им не пользуюсь.

Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
Понятно.
Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
Понимаете, снайперы они отличные!
Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам.

Все, я решил начать учиться!
Принеси мне тетрадку в клетку.
— Куда принести-то?
В клетку, говорю же!

Как? У вас в Питере летом нет горячей воды?
Интересно, а как же вы моетесь?
— Да сколько там того лета.

Идет ирландская свадьба.
Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть.

Я сказала доктору, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма,
И он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
Но мой не курит!

Знаете, за что я люблю осень?
За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой — бутылку виски.

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
— Змей Горыныч, выходи — драться будем!
Голос сверху:
— Драться, так драться, но зачем в жопу орать?

Коля, а давай купим Жорику на два года вот этого огромного медведя,
Я думаю, что он будет счастлив!
— Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новая игрушка в твоей комнате занял половину площади?!

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
— Вы кто по знаку зодиака?
Я – Овен.
Я — Рак.
— Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое,
Они сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
Понятия не имею.

Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую гребаную шарагу, вы xpен найдете!
Вы приняты.

Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
А почему?
— А куда деваться?

Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Месяц без выходных.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли,
Значит пришло время обработать его спиртом.

Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу.
И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно.
Вот направление в психушку.
— Сыну???
Нет, вам, сейчас зимние каникулы!

свежие анекдоты

Что будем искать? Например,Юмор

Мы в социальных сетях