Новые анекдоты на сегодня

анекдоты свежие смешные до слез Р

Холмс,
— А почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
Это же элементарно, Ватсон!
Вот скажите, какой флаг у Украины?
— Желто-голубой.
А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?
— Зеленый.
Вот то-то же!

Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачки не шлют,
У тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь.

Мужчинам на заметку:
— Чтобы раздеть женщину , надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку:
— Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю,
Может перестанет.
Анекдоты самые смешные до слез Р

Анекдоты самые смешные до слез

Доктор, результаты анализов готовы?
Я умираю от любопытства.
— Хм-м, ну почему же от любопытства.

После работы
На остановке группа женщин в ожидании маршрутки.
Одна из них рассказывает подругам:
— На выходных купила себе сережки в виде комаров.
Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу.
Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила.
После этого сняла, наверное свекрови их подарю.

Не понимаю,
— Зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
Ну, ты же бумажник носишь.

Мама, мама,
— Я больше никогда не буду ходить за грибами!
Почему, сынок?!
— Я им обещал.

Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где!
А то я уже заеб@лся Вас искать!

Анекдоты про мужа и жену

Я за здоровый образ жизни!
— Но у тебя пиво в кружке.
А разве это не здорово?

Расскажите подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял.
С одного часы, с другого ботинки!
анекдоты очень смешные до слёз новые короткие

Анекдоты очень смешные до слёз новые короткие

Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне тр@хаться?
Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.

Раньше.
— Подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине.
Девушке мешала гордость,
Сегодня — дикая конкуренция.

Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
Так сказать, общение со своим вторым я.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
Я ни хрена не понимаю, о чем речь!

Как там наш заказ?
Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
Скоро начнем.

В супермаркете.
Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!

Послушайте, Гриша,
— Когда я лежал в кардиологии — кололи в зад,
Когда лежал в неврологии — кололи в зад,
Когда лежал в терапии — кололи в зад.
— Наум Маркович, таки и шо?
Та ни шо!
Получается, шо все у нас лечат через ж@пу!
ржачные анекдоты до слёз новые короткие

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие

Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке,
У которой в ванной сорвало кран,
И ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Рыцарский тунир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись,
Мужик кидает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь — то ты, дура, поняла,
Что важен не размер, а умение пользоваться?

Парень и девушка пришли в гостиницу.
Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло,
Обычно этот синьер снимает комнату на один час.

Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да?
И уйти из авиации?

Стоит у зеркала старый мужик.
Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит он на свое отражение,
А сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!

Разговор двух подруг
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он на нем играет?
— Ничего, он его украл.

Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дед.
Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал!
Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берите!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут день, неделю не переставая.
Что делать?
Нашли деда:
— Дедуля!
Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать!
Опять к деду.
— Отец!
Сделай чтобы было нормально, возьми миллион бакинских!
— Хорошо, все будет нормально!
Да точно, не ссыте!

СПЛЕТНИ