Ржачные анекдоты за неделю

На работе один сотрудник спрашивает другого:
— Ты когда-нибудь скотч пил?
На что тот отвечает:
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

Мама прочитала дочке сказку.
Спрашивает ее:
— Катенька, чему научила тебя эта сказка?
Тому, мамочка,
Что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках.
Это опасно для здоровья!

Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!

Свежие анекдоты на сегодня

Лечебные свойства хрена.
— Если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем.
Она (радостно):
— И я ни о чем!
Он (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Приезжает в автосервис дама.
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ.
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась.
— Ну и выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела.

Когда-нибудь я скажу своим внукам,
— Что я старше, чем интернет.
И это взорвет их мозг.

Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё, в натуре!?
— Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал:
— «Очковые змеи».

Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше,
Чем только в туфлях и серёжках.

Муж с женой у банкомата,
Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.
Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
— Четыре звездочки и ты вспомнить не мог?!

Вы шелкопряд?
— Да.
Местный?
— Нет, тутовый.

Бабы делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Самые смешные анекдоты до слез

В Деда Мороза верится больше,
— Чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

Как-то на рыбалке.
Зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники.
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
По глазам!
— Это как?
Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Я тут котенка завела.
Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя.
— Мышка!
Ты че, это же котик!
— Ну, тогда «Блох питание»

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины.
Это что уже возраст?
— Нет,
Возраст, это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

Женщины!
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен!
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит.

Анекдоты про евреев

Мойше,
— Когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
Ой,
Когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Сара говорит Двойре:
– Ты знаешь, мой муж импотент.
А мой трижды импотент.
– Почему?
Он вчера прикручивал лампочку и таки упал со стула,
Сломал палец и прикусил язык.

Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
Так вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

Еврей так азартно играл в карты,
Что умер прямо за игровым столом.
Послали человека сказать жене.
Тот приходит.
– Я из игорного дома Кацмана.
Мой муж играет?
– Играет.
Проигрывает?
– Проигрывает.
Шоб он сдох!
– Уже.