Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

картинки с надписями прикольные хорошее настроение

Самые смешные свежие анекдоты

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
анекдоты картинки с надписями до слёзЖена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Две блондинки переписываются в соц сети.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

анекдоты картинки с надписями и картинкамиСудья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!

Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Смешные анекдоты до слез короткие новые

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Четыре.
— А сколько у киски ушек?
Два.
— А сколько у киски глазок?
Два.
— А есть ли у киски хвостик?
Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?

Чего не спишь?
— В нете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Не столь важно, наполовину полон стакан или пуст, важнее сколько осталось в бутылке.

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом

Эволюция супружеских отношений, от позы 69 до позы 96.

слушать анекдоты про вовочку новые самые смешные до слез слушать

Анекдоты смешные очень до слез.

Расскажите, подсудимый, кaк вы совершили грабеж?
— Кaкое грабеж, гражданин судья? Они же сaми попросили.
Кaк так?
— Подходят ко мне два парня и говорят.
— Снимай часы и кроссовки.
Я и снял.
— С одного часы, а с другого кроссовки!
Самые свежие анекдоты очень смешные по ржать для поднятия настроения.
очень смешные анекдоты про вовочку до слез

Почему ты опоздал?
— Утром проснувшись я случайно ударился головой об угол подушки
и потерял сознание на два часа.

Мать говорит сыну.
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Читать свежие анекдоты на сегодняшний день.

Лекция по психологии.
Сегодня мы рассмотрим три степени раздражительности.
Преподаватель ставит телефон, на громкую связь, набирает случайный номер.
— Алло!
Извините, а позовите Светлану.
— Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Светланы.
Преподаватель кладет трубку и объясняет студентам.
— Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
— Алло!
Извините, а можно Светлану к телефону.
— Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Светы.
Правильно номер насобирайте?
Кладет трубку и говорит.
— Это вторая степень.
Еще раз набирает тот же номер.
— Алло!
Извините, а можно Светлану к телефону.
— Ты что совсем дебил, хватит сюда звонить, урод!!!
Кладет трубку и говорит.
— А вот и третья степень раздражительности.
Аудитория хлопает и смеется, вдруг одна девушка поднимает руку.
— А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Набирает тот же номер.
— Алло! Здравствуйте! Я Светлана. Мне никто не звонил?

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя.
— Вы знак видели?
Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке.
— Сынок мой нарисовал.

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать.
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!

Люба у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги,я начинаю скандалить и заявляю,что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.

ржачные анекдоты смешные про жизнь в картинкахСтуденты спрашивает у другого.
— Слышь! Как правильно писать, грудь или груть?
Через т.
— А почему?
Проверочное слово, титьки.

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом