Анекдоты смешные до слез
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
Свежие самые лучшие анекдоты на сегодняшний день читать бесплатно.
У вас сода есть?
Будет на следующей неделе.
— Hо ведь изжога y меня сейчас!
Тогда купите средство, продлить изжогу на неделю.
Моя соседка, когда моет окна,
— Всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
— А живём мы на восьмом этаже.
Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод, в доме мусорит жена!
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем хотел, тем и занимался.
Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
Первый блин в коме!
В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.
Разговор с беременной подругой:
— Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
Дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное,
— Чтобы понял, гад, как мне хреново!
Новая подборка коротких анекдотов очень ржачных до слёз.
Продается мраморное надгробие.
— Выгодное приобретение.
Для гражданина с фамилией Иванов А.С. 1963 года рождения.
Народная примета:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею,
— То значит завтра важный день.
А если постирал и сушишь их феном,
— То важный день сегодня.
Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.
Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.
Гопник и панком пьют пиво.
Панк показывает на ухо с серьгой.
Гопник:
— Это что?
Украшение.
— А причёска как у петуха тебе для чего?
Тоже украшение.
— Зачем тебе украшение такое?
Чтобы выделяться.
Гопник показывает на голову:
— Умом надо выделяться, умом!
Пришла с пробежки с разбитым носом.
— Сказала мужу, что кровь просто пошла.
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
