Лучшие анекдоты на сегодня

новые анекдоты приколы шутки

Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд свет вновь включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно!
Вася, раздай всем носки.

Анекдоты свежие смешные до слез

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань.
Вот умру я, как ты меня похоронишь?
Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая!
Похороню не хуже олигарха!
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!
Куда — же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, @б твою мать!

Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
— отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите — нас восемь человек!

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь.
Сколько 2+2 будет?
— Ну 5
— Во дурак, не получится из тебя инженер Вася.
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 3
— Во дурак, не получится из тебя инженер Вовочка.
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Анекдоты самые улетные

Прикольный анекдот про мужчин

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулёвый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший
— Ну, да.
— А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

Собрался один одессит в Италию ехать,
Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот.
Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800.
— 400!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!
— О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!

Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит.
Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт.
С задумчивой рожей держу кожуру в руках.
Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это трагедия старого мужика!
Поэт, блин.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б@, почитать что-нибудь.

Свежие анекдоты дня

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

Темно. Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.