Угарные анекдоты

Анекдоты свежие смешные до слез

Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
читать анекдоты бесплатноОграбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Иду из магазина,
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, путешествовать будем свет повидаем.
Муж:
— Тот или этот?

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
Одна.
— Я тебе покажу!
Вторая.
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

Свежие короткие анекдоты на сегодня смешные

Что-то пошло не так и шаман вызвал вместо дождя пр0ститyт0к.

анекдоты смешные до слез с матом читатьПарень пытается познакомится с девушкой.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Бог бережет тебя, глупое создание.

Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь.
У меня ведь зонт.

Полиция остановила джип,
Проверяет документы водителя:
— А ведь машина не ваша!
А вот доверенность.
— Ясно. А почему в салоне пистолет лежит?
Пожалуйста, вот разрешение!
— Откройте багажник. Да у вас здесь труп!
Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
— А почему из трупа торчит паяльник?
Вы не поверите! Вот завещание!

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному.
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда.

Экзамен.
Студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
Это был тринадцатый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, сказал профессор.
И найдя тринадцатый билет дал его студенту.
Студент отвечает билет на пятерку.
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
Да нет, только тринадцатый билет.

Любимая перестань плакать.
— Что случилось?
Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего то?
Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой, там та же история.
Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Это странное чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.

.

Счастлив тот, кто не спешит из дома, а спешит домой.

лучшие

Анекдоты смешные

Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу.
Лёха, ты случайно не свистел?
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
юмор Папа, давай в цирк сходим!
— Некогда сынок, некогда.
А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Что ты сынок всякие глупости слушаешь.
Ну ладно, пойдем. Давненько я тигров не смотрел.

Чем отличается комар от девушки?
— Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.

Лейтенант обратился к командиру с просьбой предоставить ему отпуск.
— Зачем это вам?
Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
Моя мечта еще с рядового, от трахать сержанта.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по немецки.

АНЕКДОТОВ МНОГО КОРОТКИХ

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу в полный рост,
— Прорезал холст и когда хочу, домработницу за картину ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
Да, знаю.
— Вот его. Но только задом наперед.

Доктор вы помните, когда у меня шалили нервы,
— Вы мне посоветовали, завести любовника!
Так теперь, объясните мужу, что я не шалава, а лечусь!
Самые лучшие анекдоты на сегодняшний день короткие очень смешные.

Маш группавуха с двумя п?
— Я не против!
Дура! Как пишется?!

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

анекдотики истории смех

В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт.
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего разорался?
Да вот бандиты привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хрен не подходит.
Лесник расстегивая штаны.
— Ну давай попробуем может мой подойдет.

А я вот машину себе присмотрела новую,
— Буду покупать.
Лен, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету Витя, у тебя такого места!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку.
Она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-го-го!
Воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
— Не, о-го-го, дочь моя, а ключ от храма.

Она была хорошо сложена, только правая рука торчала из чемодана.

.