Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.
Любимая, давай заведём мышку,
она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей.
Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Доктор, я разговариваю сама с собой
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
Я не понимаю, о чём речь.

Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками. — Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены,
спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Анекдоты в картинках новые

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену.

Любое дерьмо в жизни дается для того,
чтобы его преодолеть и что-то понять,
а не уткнуться в него лицом и плакать.

Как выходные провёл?
— На, зацени видяху со мной!
— Но это фото, где ты на диване лежишь!
— Это видео вообще-то!

Стало быть, господин профессор,
вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
— К сожалению, ничем.
Когда мы добрались до их деревни,
его уже вычеркнули из меню.

Встреча двух друзей.
— Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
— Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
— Почему?
— Ну личный кабинет у меня только в банке,
а денег там всё равно нет.

Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник,
и в связи с этим его награждают почетной медалью.
Друзья и знакомые поздравляют его с наградой.
Одна дама спрашивает:
— Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды?
— Ничего, мадам, но я делал это так долго!

Сосед, что за фигня?!
С вашей квартирой полотёр справился за два дня,
а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!

Ржачный анекдот этой недели

Жизнь любит всех но некоторых в стиле садо-мазо.

Чувак,
за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка!
Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух!
Тряси копилку!

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый!
У меня наоборот.

Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет.
Прикинь, заходит он в офис, а они играют.
Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток?
Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли.
Он с ними просто в кабинете закрылся.

Быстро выпитая рюмка не считается налитой.