Самые свежие анекдоты

ржачные анекдоты до слез

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать?
Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
А вино таким же старым, как гусь,
А гусь таким же жирным, как хозяйка,
— Обед был бы совсем не плох.

Вы женаты?
— Нет.
Самозанятый.

Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю.
Ну ничего не слышно!

Паша, ты собирался жениться.
А я слышал, свадьбу отменили.
Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
А что такое?
— Я передумал.

Она такая общительная,
— Что у нее даже линзы контактные!
семейный ржачный анекдот

Анекдоты свежие смешные до слез

Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста,
Почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!

Один парень заболел.
Сходил в больницу, ему сказали, что у него рак.
Он спрыгнул с 5 этажа.
Теперь у него рак и две сломанные ноги.

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
Да я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!

Осмотрев пациента,
Врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
Мне тоже, доктор,
Но дети его очень любят.

Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу.
А лук-то репчатый или зелёный?
анекдоты про мужика

Анекдоты про мужиков

Два пьяных мужика сидят в баре.
Один спрашивает:
— Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
Да, знаю!
— Благодарю!

Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда.
А не, мне просто самому интересно.

Дорогая Фея!
Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу , пью водку, выручай!
— Дорогая Золушка!
В стране кризис, палочку отобрали, все имущество описали.
Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)

Мама на работу собирается.
Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем басом из-за двери:
— Идите на хрен, мы углем топим!

Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
Вообще-то это был тонкий намек
– Понял, не дурак.
Ты хочешь, чтобы его включил я.
новые разные анекдоты

Анекдот про парня

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
«Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник?
Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!

Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг.
Предложи заняться всем вместе ceкcом с тобой.
После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
— Тогда ты полный м*дак, если хочешь ее бросить!

Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы!
Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным,
Но у меня нет при себе денег.
Давайте, я вам буду должен.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
Голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь.
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила.
А теперь какой-то гад мой яд выпил.
ржачные анекдоты в картинке читать

Лучшие анекдоты из России

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
Что успокойся?
— Я достану ее.
Ты заеб@л, копай картошку молча.

Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму.
Спрашиваю ее:
— Куда ходила?
Она:
— Решила похудеть.
Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Хорошо, что пердеть не так заразно, как ...
Анекдоты самые смешные Жена жалуется подруге: - Нашла под ...
Счастье это когда звезда падает, а загад...
Смешные анекдоты до слез Разговор подвыпивших приятелей. О...
Картинки прикольные смешные.
Самые смешные приколы на фото картинках. До слез смешные ка...
Позитивные анекдоты для поднятия настрое...
Анекдоты свежие смешные до слез Читать анекдоты бесплатно б...
Смешные анекдоты до слез
Свежие анекдоты на сегодня Закодированный муж на четвереньк...
Чтобы научить детей рисовать, надо как с...
Продам командирские часы с разведкой и боем. Мать говорит с...
Овсянка в банке рецепт для похудения
Овсянка в банке рецепт для похудения. Ее еще называют ленив...
С днём рождения картинки женщине красивы...
Открытки с днем рождения с пожеланиями Пусть радостный, пре...
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь...
Свежие анекдоты самые смешные Старшина обходит строй новобр...
Сколько зарабатывают участники проекта д...
Сколько зарабатывают участники проекта дом 2? Сколько платя...
Мэри Поппинс тщательно скрывала, что по ...
Анекдоты свежие смешные до слез! Заходит пьяный мужик в апт...
Пророщенные семена польза для здоровья.
Какая польза и вред пророщенных семян подсолнечника? Посадк...