Он искал суженую. а попадались только расширенные.

Анекдоты самые смешные до слез

У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.
Свежие анекдоты на сегодняшний день читать бесплатно.
анекдот на сегодня На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

Чтобы не плакать во время резки лука,
Уйдите из кухни в другую комнату.
— Жена и без вас справится.

Подзатыльник, это способ передачи информации из поколения в поколение.

анегдот дня

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Крокодил выплыл на берег и размышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!
И сотовый потом все время в животе звонит.

Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
— Да. Я готова исполнить любое твое желание.
Люся, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе:
— Она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего шестнадцатилетия.
И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.

Вы не любите кошек?
— Да Вы, их просто готовить не умеете.

Прибежал сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!
Лучшие анекдоты онлайн без регистрации.

Встретились два мужика.
— Что случилось? Спрашивает один.
У меня плохие предчувствия.
— Да в чём же дело?
Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— Ну, и что из этого?
Что, что. Я же был её вторым мужем.

Муж впал в ступор застав в своей квартире свою любовницу с незнакомым мужчиной.

шутки юмор

Вася,а почему у Петровича волосы такие пышные?
— А он их яйцами натирает!
Ну ничего себе акробат.

Приходит палач домой.
За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
Да так, халтурку на дом прихватил.

Я Алексей и я алкоголик.
Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик.
Я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен.
Заказ принял.

Одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто на свинячил на кухне.

Остап Бендер/ автор статьи

А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

Поделись с друзьями!
ИнфоблоГ.рф