Анекдоты самые смешные до слез
Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой, —
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, сволочь, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.
Новый сборник бесплатных анекдотов очень смешных до слёз.
Если грабители выламывают вам дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
Пьяный мужик тормозит тачку:
— Подбросишь?
Куда?
— Вверх!
Какая-то недетская сказка у нас получилась,
— Подумал Колобок, доедая остатки лисы.
Жена у меня хорошая, завтрак в постель несет.
Обед, ужин, все в постель, телевизорp, тапочки в постель сует, заpаза!
Ведpо мусорное в постель, ковер выбить, собаку гулять все в постель!
Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил.
Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок, живот не от пива, а живот для пива!
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
— Каждое утро я подаю тебе кофе в постель.
А тебе остается только помолоть его.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.
Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.
— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
Лучший анекдот на сегодня, читать онлайн без регистрации.
Недоверчивый Ревизор, трижды пересчитал взятку.
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
Конечно пять дней без еды и без воды.
Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, лучше я не могу.
Летит комар весь трясется от голода,
— Кругом все окна, форточки и балконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и спрашивает:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!
Вампир:
— А вот я не увидел.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а кто такой массажист?
А это такой человек, который получает деньги от женщин,
— За то, за что другие получают по морде!
